死撑着不睡觉。

“快了。”我乐观的观察着趋势。“最多到4点半，就到咱们第四候补团。”

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老大在凌晨四点的时候给我们打了电话询问公会进度。

短短的5分钟通话时间内，老大背景里的敲门声响了两次。

“妈的一晚上全是送货上门的。”老大和大屈抱怨着。“这里的人民太热情。”

“可以啊，乘机双飞不是梦。”大屈建议着。

“双飞？老子今天能玩国足飞。”老大说。

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然后就是2区整个的紧急维护，我们被迫下线。

旁边看了我们一晚上的网管这次上来发现我们没有继续，惊喜的问：“过啦？”

“没有，就差一点点了！娘的维护了！”大屈假装愤愤不平。

“嗨，我们还在1%灭过呢！别在意。对了，你们到多少了？”

然后我们抽烟的抽烟，上厕所的上厕所。

总不能告诉别人我们还差46%就过了吧。

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我们无所事事的继续扯淡，唠嗑。

会议内容无比低俗。

俗话说，两个男人说菊花，三个男人比屌大。

“八寸。”

“九寸。”

几个大老爷们无聊的吹。

直到网管过来，满脸不屑的说：十九寸。

我们惊讶的看着这个哥们的裤裆。

然后他指着显示器说：现在连十七寸的都没有几个了。

外传。《噩梦成真》

事情是这样的，在今年的某个时刻，老大毅然决然的走向了一条开启自己幸福人生的诡异道路。当老大打电话宣扬自己准备换一条道路继续发展时，我们几个本能的觉得是政府开始严打了。

事实是，老大决定买下一家濒临倒闭的网吧。

BO听了以后觉得老大吃错药了；大屈听了以后觉得老大该吃药了；洋子听了以后觉得老大该换药了；我听了以后就知道，老大的脑癌肯定是晚期，没救了。过几天我们准备准备，去给老大上个坟扫扫墓啥的，他也就瞑目了。

“蛋！这是自主创业，为市场注资！”老大一脸猥琐的大谈经济学：“我的这项投资可以为国家的GDP产值提高3个百分点。”听了这句话后，我们有理由猜测老大是爪哇国的人。

老大的理由很简单，他想在WLK开了以后组织起一支强大的魔兽队伍，争取各种BOSS的首DOWN以此来为国争光。什么第七星辰什么第几天堂的，都靠边站！客观的说，我们都觉得老大的爱国情操很真诚。老大这辈子只爱三样东西：国家，兄弟，门口的炸酱面。

之前老大就曾经犹豫过是否要开一个网吧来挽救众多沉迷于应试教育的迷途少年（老大语录：看着他们上学，我心疼啊~），最后的结果是请了一大群号称投资学专家来实地考察了一下买下这个网吧的可行性。

据当事人之一的BO说，老大请来的专家都是一脸横ròu一背纹身；当事人之二的洋子觉得这些人不靠谱，但是当事人之三的大屈说人不可貌相，这些都是名人，有几个甚至在央视上漏过脸。

洋子一开始不信；后来某一天大屈看电视的时候兴奋地打电话给洋子：“快看现在CCAV的法制进行时！！又上电视啦！！”

老大之前一直叫嚣着自己要是开网吧就如何如何，现在想不到美梦成真了：通过老大在办证黑车麻药界的不懈努力，终于赚够了开网吧所需资金的0.2%，再加上一些瞎了眼的银行贷款，老大竟然就真的开启了自己的老板之旅。

老大是什么人？那是非常的有经济头脑的人：一般的网吧里都是可乐七喜美年达什么的，五颜六色的一片片，可是老大网吧的冰柜就牛X了许多：里面不仅仅有整整齐齐的一排排啤酒，甚至在下层有半箱二锅头……

上任网吧老板临走前，特意拍了拍老大的肩膀，说“冰镇啤酒也就算了，问题是白酒你见过谁冰镇的？”

老大很虚心的接受了这个建议。从此以后，我们再也没有在放饮料的柜子里见过二锅头；偶尔有人买冰糕时，老大总是耐心的拿开已经成了冰块的玻璃瓶，翻找顾客所需的东西。

话说之前老大也是以自己独特的商业眼光不住的猥琐着整个世界的商机；不少人都知道，当时是老大临危受命，成功的把一家濒临破产的中小企业从破产的边缘推向了彻底破产。要不很多人