<在昨日的春天等待你>

第一卷 序

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当我绞尽脑汁依旧束手无策，逐渐不耐烦思考的时候，偶然抬头，发现天空清澈到令人惊讶的程度。

老鹰盘旋上空，啼叫著俯视大地。其身影旁是宛如一滴流淌而下的牛奶般，安静高挂在清晨天际的月亮。

我深深吸了口新鲜空气，向精疲力尽的头脑输送氧气。

潮湿感穿过鼻孔。早已闻惯的海潮咸味中，混著少许梅花香。

十七岁的春天。

将视线移回前方，再度迈出脚步。

我在浪潮声中沿著堤防前进。其实要回家的话走这边是在绕远路，但我需要边走边思考的时间。

昨晚某件事就是一切的开始，对我而言同时是结束。

坦白说，我还是无法完全接受现实。我这样做真的对吗？是不是有更正确的选择？即便状况不会改变，我依然反覆回想著昨晚的记忆。越想越觉得，自己好像渐渐沉进了名为后悔的泥沼中。

我努力整理杂乱的思绪，想说至少归纳出个雏形。当注意到的时候，已经回到了家门前。

我默默走进门，回到房间。

因为没有力气做任何事，所以我就随便躺在床上，只不断重复将流露出的懊恼转为叹气的行为。

没多久，强烈的睡魔袭来。现在想想，我从昨晚开始就完全没睡。

当我闭上眼睛，这几天和明里在一起的记忆，如同走马灯般闪过。

明里的笑脸、害羞的表情、哭泣的模样，依序浮现在脑海。

我度过了一段得天独厚的时光。只要明里待在我身边，我就觉得幸福。

正因如此。

无论做出什么选择，我一定要让明里──

然后，我的意识遭到睡魔俘虏。

第一卷 第一章 四月一日 下午三点

小型渡船随著风浪摇晃。我大约两年没搭过船了。

我从靠窗座位随意环顾船内。记得座位大概有一百个，但乘客五只手指就数得过来。

船壁上的时钟正好指著下午三点，离开东京已经六个多小时了。

支著下巴靠在窗框，我轻轻叹了口气。

我离家出走了。而且是老套到不行的理由。

即便不愿回想，但那段讨人厌的记忆仍会擅自在脑内重播。

的确我也有不对的地方。跷了春假讲座在书店打发时间是我不好，站著看书时被老爸亲自逮到，也不该找「没有啦，我在念物理……因为我看的是科幻小说嘛」这种藉口。

只不过，我觉得接下来大致上是老爸的错。

「明明缴钱了」和「你就是这样功课才会落后」和「你以为是谁在养你」和「你这个笨蛋」等等……老爸刚到家就开始对我说教，但有一半是单纯的痛骂。

我承认跷课是我不对，但不顾对讲座没兴趣的我的意愿，擅自预约的人是老爸。更何况，就算他说什么「养我」，当初就是因为他问我要不要来东京，我们才会像这样住在一起。

有点不讲理吧？即便这样的想法逐渐增强，我还是乖乖低著头听他训话。但老爸无意中说出的一句话，让我再也无法忍受。

「带你回东京搞不好是错的。」

我就像被钝器击中了头部。

大概呆了两、三秒……不，搞不好更长的时间后，我跑进自己的房间。我对老爸的声音置若罔闻，收拾了最基本的行李塞进旅行包，隔天一起床就跑出家门。我咬了咬牙。

「……臭老爸。」

咒骂般吐出的言词，在船内玻璃窗上凝聚出些许雾气。

继续回忆过去也没有意义。我眺望著海面放空。

窗外海面在午后阳光下闪灿著白光。今天风浪有点强，船摇晃得幅度颇大。

可能是因为想起了不高兴的事，我有点晕船，想去吹吹风，于是从座位上站起来，走向位于船前方的甲板。

一到外面，强风将连帽上衣的帽子吹得啪啪作响。虽然初春的风还有些冷，但忧郁的心情好像随著风被吹走了一样，多少觉得比较轻松了。

露天甲板上没有人。我走向船头，握住甲板扶手。视线移往