筋，说不吃就不吃，两天两夜，饿到两眼发花，还是把房门锁得紧紧。

最后是我妈在门前求了我两个小时，我才打开门。但是当我打开门，一眼看到妈妈憔悴的样子，又忍不住跟她抱头大哭。我知道，就算骂我，她也是全世界最心疼我的那个人。

后来我听说，我爷爷到处跟人讲，我冒犯了菩萨，以后会不得好死。

我想唯一会令我不得好死的，真的就是这该死的偏执吧。

我朋友里最疼我的姐姐曾经劝我，说我的很多烦恼都是自找的。比如说，我有一个死党，平时不分性别的那种，有一天告诉我，他认了一个妹妹，是一个很柔弱的女孩，他希望自己能好好照顾她。那一段时间，我感觉到他为了这个妹妹冷落了我，就威胁我所有的朋友，不能再和他们两个人联络，要不就和我绝交!

朋友们迁就了我，可我仍然不满足。心里好像有个缺口，无论怎样都无法填补。因为我总是全心全意地对待别人，所以，我不能容许别人对我三心二意。哪怕我知道自己这样想、这样做完全是错的，我也控制不住。

后来，那个女孩得了重病。我哥们打电话给我，说她真的是个很好的女孩，我真的忍心让她一直被孤立、一直这么可怜吗？我心里有点难过，可是，一想到我死党居然为了她来批评我，就觉得心里憋闷得慌，恨不得砸碎什么东西来出气!我对着电话大喊：“你再也不是我的朋友了，以后别在我面前出现!”然后狠狠地挂上了电话。

第一部分 爱和偏执是无法治愈的顽疾(2)

我和曾经的死党就这么形同陌路了。我知道我做了一件错事，伤害了别人也伤害了自己，可是却倔强地不肯回头。

大概世界上还是会有报应这件事吧。后来，我遇到了零。

他是一个充满阳光的男生。幽默而有才华，温柔而体贴。他总会刻意地等待我的出现，总会天南海北地杂侃。他会在我生病时告诉我应该注意什么，在我难过时送上温馨。他会在我考试前祝我成功，虽然我考得很糟。他会不失时机地夸我，也许我做得并没有那么好。他很喜欢听我唱歌，总是在我们那最好的ktv订最好的包间，逼我变成点歌机器；他还不准我减肥，说我脸圆圆的样子全世界最可爱……

那样的日子真的单纯快乐得不像真的。

然后，零去了遥远的韩国。我攒钱打漫长的国际长途，只为多听一秒他的声音。没日没夜地泡在网上，只为等待他的出现。最开始，一切都美好得一如往常。后来，零上线的时间开始变少，甚至一连两个星期没有上线，只让他的一个朋友给我留了句话，说他病了在住院，不要打扰他。

后来是他好朋友看不过去，才告诉我，零认识了别的女孩，想跟我分手。

发现零在对我说谎的时候，我整个世界都坍塌了。

可是，我真的很爱零。当他回头向我解释的时候，我居然原谅了他。这真的不像我。可是我无法再信任零。他似乎在恣意地折磨我，一会说爱我，一会说喜欢上别的女孩子，甚至会告诉我自己刚刚参加了一个疯狂的party，好几个女孩都吻了他，问我有什么感觉……

零为什么要这么做，我到现在也不明白。或许是因为在异国压力太大的原因。我不能原谅的是自己，在他一次次欺骗我甚至侮辱我之后，还会一次次地原谅他。也许就一个字吧：贱!

直到有一天，零彻底地在我的世界里消失。

那段时间我陷入疯狂。我很快学会了抽烟喝酒，甚至自残，似乎糟践自己就能为痛苦找到出口。潜意识里我想报复零，幻想着他有一天再出现在外面前，我可以用这样的一个自己对他示威，让他后悔。

可是零再也没有出现过。

那段时间，如果不是姐姐拖住我，如果不是妈妈看得紧，我可能已经自杀了好几次吧。

支撑我走出那段日子的想法是：我一定要报复零!

于是我利用了x。x是个单纯的孩子。他一直对我很好，但我并没有真正喜欢过他。我利用了x对我的感情，在幻想中，拼命刺激零。我无休止地逃课，带着x一起，和x一起疯闹，去ktv，上课叫x陪我下五子棋……

这种做法有多傻我自己知道，因为零肯定早就已经不在意这一切，甚至会蔑视我这样的行为。

一想到这一点，我就更加变本加厉地折磨x。在和他交往时，同时和四五个男生交往。每次还会自己主动告诉他，他难过地哭，求我不要这样，我就问他，是不是要分手啊？他总说不会。我