现在的男朋友来找我(我们都喊他胖子)，和我说了很多莫名其妙的话(说七七怎么对待我的，并对我做过什么不公平的事)。xinwanben.com我当时哭了，我觉得我之前的内疚和自责都是多余。

第二部分 因为我什么都没有(2)

我又一次抢了七七的男朋友。

是的，我和胖子在一起了。

就这样，我几乎失去了所有的朋友，我不知道我到底是个什么性情的人，怎么可以这么不择手段，总是不停地伤害关心爱护我的人(后来才知道，胖子说的都是假的，他这么做只是想报复七七)。但是胖子对我很好，真的很好，什么都听我的，什么都为我着想，这些好不是用文字可以记录得下来的，但它们全都留在了我的脑海里和心中，我想也许这辈子不会在有第二个男人会像胖子对我这么好了。

后来我也知道胖子开始的谎言，但那时我已经没有办法再离开他了，我依赖他，没有他我觉得我就活不下去。人都是贪心的，第一次的要求被满足，就会有无数个要求，我对胖子的要求越来越苛刻。

有一次，他骑车把手擦破了，疼得无法拿东西，那天中午他想让我喂饭给他吃，我只是自顾自地吃自己的那份，因为我觉得他照顾我是应该的，但要我去照顾他想都不要想，找一个年纪大的男朋友不就是想要过得肆意点么？后来他凑过来想哄我给他喂饭，我不依，还狠劲地踢他的腿，把他踢得跪倒在地上，我觉得自己有点过了，但我还是没去扶他，而是直接穿起衣服去外面玩了，出门的时候回头看了他一眼，他还跪在那里。等我晚上回去的时候，他像什么都没有发生一样，把楼道的灯全开着等我，因为他知道我怕黑。

这些点点滴滴实在是太多了，有时候只是因为他在早上起床的时候不小心把我碰醒，我就可以用电筒狠命砸他，灯泡都被我砸碎了。终于，胖子受不了我的虚荣和贪婪。他开始和我吵架，甚至对我动手，我有点心灰意冷，我觉得我是世界上最大的傻瓜，怎么别人说什么我都相信。

正是这时候，我家人问我要不要出国留学，我想了一下就答应了，既然选择不了，就逃避吧。

我又一次离开，去了泰国。当我下飞机的时候(我是一个人坐晚上两点的飞机去的泰国)，我突然好害怕，这之前，我都没一个人出过省。我一个人推着好大的行李箱，在机场排队，签字，盖章什么的。机场的工作人员和我说什么我完全都不懂，就是一直配合他们，要我干嘛我就干嘛，当酒店的人把我送到房间，我就开始哭，那种孤立绝望的感觉把我深深淹没了。

我好想胖子。那时，我觉得不管胖子做过什么对不起我的事，我都原谅他，我也很后悔来泰国。那晚，我哭了个一晚上。

后来学校的生活我适应了不少，但心底还是满满的寂寞和疯狂的想念，没有一天我不在思念胖子，直到那天他说娶我。我当天晚上就订了回国的机票。我真的很没用……开始的时候是他在利用我，但后来陷进去的那个竟然也是我，我抵抗不了。

回国后，胖子买了房子，准备过完年就挑个时间结婚，我觉得我很幸福，也很快乐，只是那个结局是我怎么样也想不到的。胖子最后死了，吸毒过量，算是意外吧。我的天崩塌了，我好像再也找不到站的起来的理由，我已经习惯了去别人手中抢自己应得的东西，可这一次我应该跟谁抢？在那段时间里，我甚至开始恨胖子，恨他一言不发地就丢掉我一个人离开。他不在的日子，我天天喝得不像个人样，看着他的照片流泪，蜷在他家的楼道一坐就一晚上，我甚至夜里两点去照镜子(听说这样可以看见鬼)，就是为了再看他一眼。

然而一切都是徒劳，死了就是死了，世界上也再不会有胖子这个人了，我只好把这一切怪罪于命运。

现在事情过去十七个月，我也平静了很多，也没有那么痛了。只是夜深人静的时候再想起他，会觉得窝心。那时候我真的是不懂得什么叫珍惜，什么叫付出，什么叫爱，总是要在失去的时候才会恍然大悟。我现在看到别的情侣在吵架，我都会觉得羡慕，至少他们还有人能吵的起来。而我……连看都看不到了。

还好，还好，我应该庆幸，这噩梦都过去了。我挣扎过，也差点泥足深陷，但我还是拼着命走了过来。我不会忘记这一种经历、这一种痛。

第二部分 因为我什么都没有(3)

【“坏”角度直击】

时间：2008年8月22日

地点：互联网

人物：别勒青春