构的。

小时候，并没有英雄这个概念，只是一味的喜欢模仿和幻想宇宙超人的动作，手里做着中二的动作，不知不觉已经到了中学时代。

因为大家的心中都需要一个英雄，所以当巨人复苏的那一刻，小时候的我们欢呼，长大后的自己依然很感动。

初中的时候，还是喜欢奥特曼，但是和同学之间不能表现得太明显了，不然会被说幼稚，他们谈恋爱，抽烟，看网络小说，追动漫，喜欢聚在一起，而我依然是最孤僻的那一个。

但我也有朋友，虽然不多，我们却能聊的来。

“要是我也能变成光就好了。”

“你可别当真了，看着开心就好了。”同桌摇头叹息道。

“或许奥特曼守护的不是地球，而是我们的童年吧。”我想。

“看来你真的是个孤僻的人啊。”同桌表示无可奈何。

我虽然有时候也不得不和别人聊一些黄色段子，写一些三流小说，被最丑的女同学追，也被最低年级的学生打过，但我的内心依然存着这份单纯，即使后来已经渐渐被抑郁所扭曲。

真正刺痛我的不是班主任的毒打，而是从小最好的玩伴的一句：“这么大了还成天想着奥特曼，幼不幼稚？”

我的笑石化在原地，我不知道自己还能做什么。

我依然不清楚自己的梦想是什么，我的内心很痛苦，我的天赋确实不在学习上，所以别人对我失望，我对自己绝望，为什么就不能够一死了之呢？可我确实不想就这么浑浑噩噩的就死去。

如果让我选择，我宁愿让自己丑十倍，只为能够让自己提高分数。

在大人眼里，大概就算我多考一百分，也没有资格谈梦想吧，可就是这一百分，让我痛苦万分。

中考，以作弊的微弱优势考上了一所高中，可笑的是，无能的我在之后的很长一段时间里依然被深深的羞耻感占据着心扉。

“因为这个世界不需要英雄啊，所以我只需对自己的人生负责。”

高中之后，我想过换一种生活方式，可是我发现，过往的一切，都变得不一样了，我的同学，更加亲和了，他们和我一样，有的喜欢周杰伦，有的喜欢海贼王，有的喜欢奥特曼，而那位奥迷更是成了我的同桌，成天和我聊关于奥特曼的剧情。

我发现自己并不孤独，但，封闭了许久的心没有那么容易再次为谁打开，不知什么时候起，我变成了一个敏感、反复无常的人，我会不经意伤害别人，事后却不知如何补救。

这时候我已经不再局限于奥特曼了，对于英雄概念的淡化，使我不知不觉接受了更多形形色色的艺术形象，学习依然是一塌糊涂，然而我并不打算虚度，我练字，画漫画，看小说，学繁体字，所有人能干出来的无聊事儿我都尝试过了，最终磨练出的除了耐心，就是耐心。

高中三年枯燥无味，每日课程满满，最重要的就是适应节奏，哪怕有时候再辛苦也要忍耐下去。

但我还是伤害了我的同桌，不只是那句脱口而出的：“奥特曼都是给小孩子看的！”还有连续三天对他不理不睬，最终我们彻底决裂，即使日后见面，也是一句话说不出。

我知道他心里是恨我的，他却不明白，我从来只恨自己。

没有梦想，也没有能力，整天和这样优秀的人坐在一间教室，对我来说是一种巨大的压迫感和挫败感。

这就是电视上说的身在黑暗心向光明。

依然有人逼着我去面对这一切，我的内心被更大的空虚和黑暗笼罩，那是一种比死亡更难受的感觉，并且长期捆绑着我。

我并不想自杀，除非活着比死了还要难受，但是我还是醒悟了，挣扎着活了过来，现实是什么样子，其实我很清楚，逃避是个活下去的好办法，但人生无法总是逃避。

所以我和别人不一样的一点在于，我不喜欢为了追求结果而奋斗，而是为了精神自由而奋斗，所以我想起了夕阳下的老人，我捡起了纸和笔，开始书写自己真正的梦想。

我只是个普通的少年，从来都是半熟，我不强求自己和所有人一样，那不是成熟，只是平庸。

成长就是这样一个在真正的孤独与痛苦中学会保护自己，然后保护他人乃至世界的过程。

一个生活在别人保护下的人，是不会明白这些的。

我在痛苦中蜕变，渐渐找回了失落的那颗初心，尽管别人嘲笑也好，这就是我的梦想。

所以我会活下去，继续看更多的风景。