最可悲的不是我生的这个家庭，可悲的是，不仅是在这个家庭，还是一个重男轻女。

虽然我是家里的独生子女，但我并没有体会到因为我是独生子女，所有的宠爱都是我自己的。

我有一个弟弟，小时候每次去我弟弟家我弟弟喜欢欺负我，我弟弟三四岁的时候，我已经五六岁了。

我小的时候头发比较长也没有剪，就扎了一个麻花辫，左边一个右边一个，我弟弟每次都会扯我头发，能给你头皮扯的生疼。

我还不能反抗，我弟弟一旦哭了，我奶就要过来找我麻烦了。

小时候我并不知道这是重男轻女，因为在大部分家长的观点中大的就必须要让着小的。

同样这件事情也发生在我身上，我跟我奶说的时候，我奶说：“你弟弟还小，就不能让着他一点吗？这么大个孩子了，还不懂事。”

我不明白为什么都要讨厌我？我妈妈走了又不是我逼的，你们把气发在一个孩子身上，就没有想过她能不能承受得了吗？

还有一次让我更直观的感受到了我奶奶对男孩的喜欢，那次我弟弟放我奶奶钱包，我奶不仅没有生气，还开开心心的给了好多钱说：“够不够，不够再给你？”

我当时看那个情况我也想要，我刚把手伸到钱包那个地方，我奶立马变得凶神恶煞。

你要钱干嘛？！！把我骂了一顿。

我更多的日常还是跟我奶奶生活在一起，跟我奶奶生活在一起无疑是绝望的。

每次都会道德绑架，好像她们一切的痛苦都是因为我造成的，但我却信以为真的，我真的觉得她们的痛苦是我造成的。

搬到镇上住以后每次无论春夏秋冬到星期六，星期日就要回家，冬天那一次星期日下那么大一场雨蹬着脚踩三轮车，我坐在车上都要冻死了。

最后我实在受不了下来跑了，我奶却灌输着说：“如果你妈妈在这，我们不用受这么多的苦。”

还有我爸，我爸从我上职业学校开始之后仿佛就变了一个人也喜欢抱怨了。

在以前我很喜欢我爸爸，因为我和我爸不常见面，小的时候过年才能见一次。

让我想到了最近发生的一件事情，我爸生病住院了，我不想去医院当陪护。

我奶在家突然就发起火来了，说：“早知道是这样，小时候就喂狗算了，还养这么大。”

还经常说我不喊：“爸爸，奶奶。”我今天就明确的说吧，这些亲密的词我无论如何都喊不出口。

不要问我为什么，我自己都不知道，每次吃饭了我都会喊他们吃饭的，我从来不会喊这些。

我奶住院了，我要去上学校，刚好是星期日，星期六晚上的时候，我爸给我发信息，让我星期日早上去医院。

我当时不想去嘛，因为下午就要上学校了，再过几天我奶都要出院了。

直接来了一句：“给你养这么大了，一点都不懂事。”

还说了很多难听的话，我当时躲在被窝里哭了好久。第二天早上就去了，我没有办法跟家里面人更亲近一步。

因为我小的时候很希望跟他们亲近，但是家长从来不会顾虑我的感受。有些东西过了某个年龄段就不会再想要了，虽然像电影里说的那句话：“无论时代怎么变化，我们对爱的需求是不变的。”

在我最需要的时候却没有，如今虽然渴望，但不会像小时候那样把所有的事情都摆在脸上，很多事情我都压抑在心底。

我陷入了精神内耗状态。被童年时他们的言论洗脑，我就觉得我是这个家庭的负担拖累，找不到工作很焦虑。家里面人又说，就感觉自己更成为了一个罪人。

可这一切真的是我的错吗？我不知道。