当了18年的留守儿童，一直到我前几天才成年。当了这么多年的留守儿童学会了看人脸色，也学会了隐藏自己，忍耐。

学会了沉默寡言，在外面无论受了多大的委屈，从来不跟家里面说。有时候也会感到悲伤，更多的是麻木，我已经是一个成年人了。很多事情我也不想追究对与错，就像大人们所说，他们的事情跟我没有关系。

造成我苦难的源头归根结底来自于家庭，我大部分时候都想不开，喜欢钻牛角尖。我把自己伪装成一个正常人的样子，没有人猜到我的内心在想什么。

有时我也看不清我自己在想什么，感觉自己的灵魂和身体，它们分裂成了两个个体。明明心里已经千疮百孔，但看到某些场景的时候还是抱有一丝幻想。

记得小时候书本里边问过，自己长大想成为怎样的人？

我当时并没有搞懂为什么要成为什么样的人呢？人的这一生不就是这样吗？当时我没有接触过种田以外的所有工作，我就觉得我长大之后也可能会像爷爷奶奶一样，种田种到死为止。事实上是我想多了，不好好读书，连田都没得种。

我当时大概写的是飞行员，其实我想起宇航员，但我发现我不会写。为什么想要成为宇航员呢？因为小的时候家里面有一台电视。每次7:30准时看《新闻联播》，里面介绍了宇航员。

觉得他们能上太空真的很神奇，有的时候我经常对着天空仰望，因为天上有飞机。小的时候就在想人是怎么飞上天空的，而在天空之上又有什么？如今看来，只不过是对自由的渴望。

我喜欢多云的天气，晴空万里伴随着阵阵微风，仿佛找到了活着的乐趣。到阴雨天气，我又会愁眉苦脸，但又不知道自己在焦虑什么。

留守儿童的经历对于我现在的性格有很大的影响，不管跟自己最亲近的人说话聊天，还是跟陌生人说话聊天，我都害怕，但我又不知道我在害怕什么。

我跟葛翠珍在家的时候挺自在的，我爸回来之后，我一点都不想跟他处在同一个空间。跟我爸处在同一个空间，就感觉像见到了一个陌生人。父女俩以前一年见一次，如今我要成年了反而却次次能见到他。

在我最需要陪伴的年纪没有，在我的印象中，我跟我的爸爸都是在告别，基本上每次都是我看着他的背影。现在也要轮到他看着我的背影了，父女俩错过了交心的年纪，我和我爸在一起走路上都没有话题可聊。

上次我爸回家走了5km，一路上一句话都没说。我甚至走在我爸旁边都感觉不自在，还有一次在医院，本来点外卖就可以解决，我爸非要拉着我去下馆子。

我不喜欢和我爸单独相处，我就说点外卖就好了，我爸非要强拉着我去下馆子吃，下馆子之后，我爸拍了一个抖音，说闺女不爱跟他一起去吃饭。

我挺害怕别人说我不不孝的，毕竟我从小到大都没当着他们的面喊过爸爸，奶奶。葛翠珍一点都不懂，家丑不可外扬，她把很多事情都说出去了。

久而久之，那些大人们看我的眼神逐渐的开始变了，我的名声也是从这个时候被毁的差不多了。而我每次跟葛翠珍吵架，她都会说你再吵大声一点，人家听不见嘛。我想说的是脸已经都被你丢光了，反正我也不要脸了。

从那之后我更自卑了，走到人多的地方就做很多动作，有的时候擦擦眼睛，摸摸鼻子弄东西，反正就是不敢看人群。