耀眼的阳光显得他目光有些阴沉，他声线沙哑：“走吧，看看你想玩什么。”

这是我第一次来游乐园，我兴奋又拘谨地打量着周边的一切，最后目光停在硕大的摩天轮。

登高眺远大概是每个小孩都乐意做的事，我也不例外。凌昼怕我站着排队累，便将我举起来置于他的臂弯。

在旁人看来，我与凌昼大概与寻常的兄妹或者父女无异。但当后来我翻相册时，看到这天的照片，心跳却漏了一拍。

阳光下，凌昼嘴角噙着笑注视着怀中的我，我眼睛睁得圆圆的，仰望着他...而令我发颤的是，他晖灭不明的眼中藏着只有我懂得并领略过的卑劣与下流。

那张照片在将来给我带来的冲击不亚于知道母亲的死因，而在当时我仍天真无知地仰望着他，因为高兴连说话的声音也跟着上扬：“小叔叔！到我们啦！”

凌昼取走胶片，抱着我上了摩天轮。

随着高度一起升起的还有失重感，当不安和恐惧涌上心头，我本能地靠近与我对坐的凌昼。

“害怕...太高了...”

凌昼直勾勾地看着我，明明是一脸笑意的安慰，却莫名地让我生出愧疚感：“早知道你这么怕，就不带你来了。”

简简单单几个字，我又成了辜负他好意的罪人。

我拼命摇头否认，我害怕他再次消失——就像他以为我不喜欢他送的笔记本与钢笔一样。

我依稀记得，那是个高达百米的摩天轮，下方是一片湛蓝的人工湖...未到高处，我就已经开始害怕，但仍然强撑着，压下心中的恐惧，看向窗外。

电视上演的都是骗人...天空中并没有七色的彩虹，现在是白日也不会有梦幻的烟花，只有摇摇欲坠的失重感，和越来越渺小的人。

凌昼察觉到我的害怕，对我敞开了怀抱。

“害怕就过来，抱住我。”

再没有比他更让我觉得安心的人或物，他就是能给我所有安全感的神。

我能从他单薄的衬衫感受到他躯体的温度与线条，他略微消瘦，所以蹭上去时肋骨很明显。他浑身肌肉不多，却并不单薄，只是...他的身体越来越热。

我好奇地仰视他，问：“小叔叔，你怎么了？”

现在是十月底的一个晴天，我想，这虽然不冷但绝对不热。

一向温柔的凌昼却变了样，像拎小猫一样将我从他的怀中起来，声音变冷了许多：“以后不要老撒娇。”

我嘴巴上应着，身体也立马离他远远的，回到自己的座位端正地坐着。

没有他的允许，我并不敢冒犯他。

摩天轮过了最高点，凌昼的神色变得阴沉。

他似乎是不高兴了？为什么呢？是因为我逾矩了吗？还是因为我表现得不够高兴？

下摩天轮前，我扯住凌昼的衣袖，低声道：“我错了...小叔叔，我没有害怕...我不该对你撒娇。”

如果时光能回溯，我会告诉十二岁的乔灵：不要对他道歉，不要对他央求，不要对他露出楚楚可怜的神情。

可是时光不能回溯，我当时那种怯生生的神情勾起了他的不安与占有欲，所以在我生日这天，为我引来了一场不快。

长大后回想，实在不是什么大事，但对十二岁的我来说，无异于灭顶之灾。

凌昼还是沉着一张脸，对我说没事，然后我在患得患失中跟着他下了摩天轮。

明明，十几分钟前我还像个小公主，被他抱着进了摩天轮。

这种落差感对于心理敏感的我打击甚大，我看着凌昼的背影，想哭想问却又不敢。

因为，是我做错事了...我不该对他撒娇，我逾越了。

跟着凌昼的脚步到了一个人来人玩的小路口，他低声道：“在这等我，不要乱跑。”

他的声音还没在我的耳边消散，人就已经越走越远，直到淹没在人海中再也看不到...我连他去了哪都不知道。

我的身边没有长椅，只有垃圾桶与我作伴，于是我开始想——凌昼是不是不要我了？我也成了一件不被需要的垃圾，对吗？

在当时，我的生命中只有他，他在时我便崇拜他讨好他，他不在时我就不由自主地开始审判我自己。

那么乔灵，你刚刚做错了什么呢？他好心好意带你来游乐园过生日，你怎么能变现得害怕，让他的善意得不到好的汇报呢？你表现得那么害怕，一点也不像高兴的样子，再怎么解释也