惩罚？

我做错了事，理应受罚，只要凌昼别不要我...什么都行。

“该受罚...”

黑暗中的凌昼是什么表情呢？是严厉，厌恶，还是淡漠？

后来凌昼对我说，他在笑，笑我被耍得团团转，哭着求着，可怜得要死，也可爱得要死。

但是他的声音还是冷冷的，光是听着就带着长辈独有的不容置疑。

“以前你犯错，你母亲怎么惩罚你？”

我不知道怎么回答这个问题，往事不堪回首——很多时候，我什么都没有做，也会被母亲惩罚。

或打，或骂。而我最害怕的惩罚，是母亲将我关在家中，不留下只言片语就离开...在她回来前，我都会陷入被抛弃的恐惧中，惶惶终日。

“打我，或者骂我。”

“很好，我不打你，也不骂你。”凌昼声音变柔了些，让他后面的话更容易被我所接受：“去床边跪半个小时。”

我没想到他的惩罚会这么简单，因为在这个惩罚中，受罪的只有膝盖，身上其他地方不会疼，内心也不会煎熬。

或许这就是命运——在遇到凌昼之前，我就母亲一次次地拉低了底线，以至于凌昼的各种行为在我看来都不过分。

他该谢谢我的母亲，在我成为他理想型M的这件事上，母亲做了最基础也最重要的事——保证我足够没有安全感，降低我的自尊心，让我缺爱。

对于凌昼的命令，我接受地得很愉快。

在黑暗中，他牵着我的手，引导我跪在了床边。虽然是在黑暗中，他看不到我的跪姿，但是我很乖。跪得很直。

他问：“跪好了吗？”

“跪好了。”

凌昼放开了我的手，接着，不知什么东西贴上了我的脸，我的唇。

肌肤细滑...我想起了凌昼的脚。

他的脚只在我唇边停留了数秒，便移开了。

凌昼的声音带着不易察觉的笑意：“抱歉乔灵，太黑了，踢到你了吗？”

“没有...”

“真的跪好了吗？”

“真的。”

话落，房间中的灯忽然亮了，照亮了我所有狼狈...幸好，我跪得很直。

凌昼懒懒地靠在床头，似笑非笑地看着我，没带眼镜时的他会有种凌厉的感觉，是一种带贵气的疏离。

他居高临下，且离我很近...我猜，从他的视角来看，应该是可以从我身上这件过于大了的睡衣领口中，看到些什么的。

这个时候的我年纪尚小，胸衣还是很简单的，不带钢圈的那种，这种东西在当时的我看来，与内裤代表的羞耻不同，它是不足以作为女性的性符号的...既不邪恶，也不高尚，它只是一件衣服。

但是本能的羞耻心还是让我拉了拉领口，试图让它不要那么下坠，可那件衣服实在太大了...拉与不拉也只是将小背心‘露一半出来’与‘全部露出来’的区别。

就操控人心而言，凌昼真的是一流的行家。

我想，如果是其他男人在这种情景中，大概会说“我又不会看你”，“你是我的孩子，我怎么会对你有那种想法”，“你不相信我吗？你把我当什么人了？”这一类的话...

而凌昼则会顶着一张温文雅尔的脸，很疑惑地问我：“乔灵，你在做什么？”

似乎在他看来，我在做一件很奇怪的事...他直接变相否定了我的动机，而恰巧我是个容易动摇的人，被他一问，便开始怀疑自己这样做是否合适。

是啊，我在做什么？

我难道要说，我一直整理衣服，是怕你看到我平平的胸吗？

拜托，有什么好看的，又有什么好遮的？你是在高看自己，也是在低看凌昼。

我看着凌昼那张脸，觉得自己万分晦暗...我以小人之心，度君子之腹。

我的手无力地垂下去了，我低头，羞愧道：“太大了...穿着不舒服。”

他欺身凑了过来，垂眸笑道：

“你好像穿得不对，我看看。”