许三江，见信好！

自从见到你的那一刻，我的心里便有了你。那天约你去和平公园，其实就想告诉你我的真实想法。但是你拒绝去，我明白了你的心意。这两天我寝食难安，心不离开你，都想着你。我是个很固执的人，只要你不明明白白的告诉我，我便一直心存幻想。

今天，我鼓足勇气写信给你。我一直把你当做我最靠得住的朋友，我认为我们是相互理解和默契的，我的心绪完全被你打乱了，我的精神也不受大脑的控制了，我如果得不到你的真心话，我会出事的，我真的掩饰不下去了。

不过有时候我会故意冷淡你，那是因为你一直对我很冷淡，每当我想把你彻底忘掉重新开始的时候，你又会出现，做出一些让我误解的动作，让我又勾起对你的爱。因为怕你嫌弃我，我常常不敢大胆在你面前说话，也许你觉得我实在对你太冷淡了，你或许会有点不是你愿意承认的些微的难过。就是这个使得你常常想从我这里逃掉。

我自己知道，我活到19岁，你是我真正想追求的男生，因为我现在有时间了，我终于可以大胆的爱了，而不怕成绩下滑，我们有时间来谈恋爱了，我的自我放飞使我起了一些狂炽的欲念，我曾把你大的生活的幻想放在这里过，我也把极小的极平凡的俗念放在这里过，我痛苦了好久，连我身边的人都认为我不值当。我总是压制我。我用梦幻做过安慰，梦幻也使我的血沸腾，使我只想跳，只想捶打什么，我不扯谎，我应该告诉你，我现在可以告诉你了，这个人就是你，是叫这许三江的男生。也许你不会十分相信我这些话，觉得说过了火，不过我可以向你再加解释；别人爱我，我不会怎样的，雅言说我冷酷，也是对的。我真的从不尊重别人的感情，所以我们过去的许多事我们不必说它，我们只说我和你的关系。假使你是另外一副性格，能够更鼓励我一点，说不定我早向你表白了。你为什么不更爱我一点，为什么不想获得我呢？我们在校园偶尔遇见，你却像不认识我一样， 大踏步从我身边走过，我知道我的幻想只能成为一种幻想，我感到你没有勇气，不过我对你一点也没有变，如果你毕业后去深圳去广州哪怕去上海，我都愿意追随你。我都是一种态度，一种意属于你的态度，一种把你看成最愿信托的人，我对你几多坦白，几多顺从，我从来没有对人那样过。每天在一早醒来，那些伴着鸟声来到我心中的你的影子，是使我几多觉得幸福的事。我常常想能睡在你怀里一次，你的手放在我心上。我尤其当着有月亮的夜晚，我在那些大树的林中走着，我睡在石栏上从叶子中去望着星星，我的心跑到很远很远，一种完全空的境界，那里只有你的幻影，“唉，怎么得再来个约会呢，我要见你，只要一分钟就够了。”这念头常常抓住我，唉，许三江！为什么你不来一趟，你是爱我的，你不必赖，你没有从我这里跑开过一次，然而你，你没有勇气和热情，我是这样认为的。雅言却不理解，还劝说我放下你。后来我们又遇着了。你没有理我，每次我们遇见，你都在我的心上投下了一块巨石，使我有几天不安，一直到最近的前一些日子，在校园里看到你，看到你昂然从我身后大踏步的跑到我的前面去，你不理我，你把我当一个不相识者，你把我当一个不足道者的那样子，使我的心为你的后影剧烈的跳着，又为你的态度伤心着，我恨你，我常常所气愤的想；“哼，你以为我还在爱你吗？”但是我永远不介意你给我的不尊敬，我最会原谅你，我想在校园里再一次看见你，看你怎么样，而且我常在你宿舍楼附近溜达。你总是那么不睬我的，实际上，希望你把我当一个普通老乡，不要以为我还会和你麻烦（就是说爱你），我们现在纯粹是同学，过去的一切不讲它，我们像一般同学们那样亲热和自然，不要不理我，好么？然而我始终是爱着你，每次和你谈后，我就更快乐，只想怎么好好做人。每次到恨自己的时候，觉得一切都无希望的时候，只要你一来，我又觉得那些想像太好笑了。许三江！只有你，只有你对我的希望，和对于我个人的计划，一种向正确路上去的计划，是对我有最大的帮助的。

我已经是比较有理性有克制的人，然而我对你还是有欲望，我还是做梦，梦想到我们的生活怎么能连系在一起。想着我们在一张桌上写作业，在一张椅上读书，在一块打电脑，我们可以随便谈什么，比同其他的人更不拘束些，更真实些，我们因为我们的相爱而更有精神起来，更努力起来，我们对人生更不放松了。我连最小的地方也想到了，想到你的头发一定可以洗干净（因为有好几次看到你的头脏）。想到你的脾气一定可以好起来，我觉得你有些地方是