12月24日那天是我爸爸去世的日子，就在那晚八点零五分，爸爸永远的离开了我们，一个人步入新的旅程。

我忘不了我回到家里，看到爸爸时的样子。一圈的人围在爸爸身边，他们一直在哭，我站在那里一动不动，后面大姨推了我一把，说去跟爸爸说声你回来了。

是啊，那是爸爸啊，我从来没有想过再次见面会是这样的。我甚至认为这就是一场梦。是不是我还在梦里啊。

在操办爸爸的丧事，我一直很安静，因为我发现我哭不出来。我不知道为什么他们那么多眼泪，为什么他们想哭就能哭。而为什么我却哭不出来，我以为我是接受了爸爸的离去，我以为我的心够冷。后来我才明白，原来伤心到极致是哭不出来的。它会在后面某个时刻突然拥向你，让你猝不及防。

过年了，我们以往过年都要祭祖，我准备好祭祖的东西，去爸爸的房间去找爸爸，因为以前都是他带着我一起祭祖的。我到房间没找到他，我在想会不会是没有白酒，因为祭祖需要白酒。因为爸爸生病后，家里就再也没有出现过酒。我想爸爸可能去买白酒了，我看了下身上的白衣服，心想换件黑衣服吧，要不然等会灰烬弄在衣服上弄脏了很难清洗的。当我打开衣柜看到一件棉袄袖子上套着一块‘丧’字的黑布，那时我突然想起爸爸去世的事情。

我拿着那块黑布，那一刻我才开始感觉到了痛。那是种无法形容的痛。我感觉我快要喘不过气来。我觉得我快要窒息了。眼泪开始不受控制的一滴一滴落下。

原来我爸爸去世了。他不是去买酒了。他不在了。我是一个没有爸爸的人。以后没有人给我盖被子了。以后没有人再给我做夜宵了。以后没有人在我跟妈妈吵架时妈妈叫我滚出她家的时候站出来安慰我了。没有人会问我吃什么。也没有人给我买衣服了。我什么都没有了。

年夜饭安静的吃完，以往我们都是一家人坐在家里看春节联欢晚会，但那天我没有看。我一个人回到了房间里，我把爸爸的照片，偷偷的放到抽屉里，我看着手上的照片，我在想人怎么会突然没了，没了又是什么意思，是在这个时空消失了，去另一个时空继续生存，还是说这个人就真的消失了。你说这个世界真的有天堂和地狱吗，天堂和地狱又什么怎么区分的，是生前做好事去天堂，做坏事去地狱，还是说都要去地狱。地狱是什么样的啊，那去了地狱该怎么生存啊，会像电视一样吗，跟我们的现实社会一样，该吃吃该喝喝啊。可是该不会又像电视一样要在地狱里受苦的吧，那不行的，爸爸已经受了很大的苦了，不能再受苦了。

唉，真的好想知道爸爸过的怎么样，我该怎么样才知道啊，为什么我不能像电视那样拥有阴阳眼啊，这样我就知道爸爸过的好不好了，电视上讲拥有阴阳眼都是走了一趟鬼门关才有的，那是不是我也要这么做啊。这是个问题.