很快我开始了回来后第一堂课。以前45分钟的课，我总是感觉时间过得很长，怎么还不下课啊。如今我却觉得时间过得很快，怎么没上多久就听见了下课的铃声。这时候的老师也不喜欢拖课。基本铃声一响就宣布下课。

因为第一堂课原因我一直很认真的听老师讲课。以前觉得像天书一样的题目，现在也都能听的懂。其实主要还是概念的问题，那时候不懂得偷换概念。什么都是一步一步走，其实如果换个角度，很多问题就有了答案。

下课后我走出教室去走廊透透气。我收回那句温暖的话。我还是不适应太吵闹的环境。我还是更加喜欢安静的环境。

“要不要去上厕所，陪我一起去厕所呗”

林若依走到我面前挽着我的手，很久没有跟别人这么亲近，总感觉很不自在。对了，我想起来一件事，这时候的我们都喜欢一起结伴去厕所。总感觉一个去厕所会很奇怪。所以有时候没人陪的话情愿忍着不上也不一个人去厕所。

为了不显突兀，我轻轻的挣开了手。笑着同意了陪她去趟厕所，我在厕所外面等同学的时候，我抬头看到了l。他估计也是到走廊里休息。我看到他身边的同学扯了扯他的衣角跟他说了什么。我想估计是在说我的事。因为我看到他立马转头看向我，我看着他对我笑了笑。我也对他笑了笑没说什么。

说句实话我也不知道跟他说什么，上次见他还是他挽着他老婆的时候。那时候我以为我们此生再也不会相见了。谁能想到我们还能再见，而且还是回到了学校时代，回到了他最喜欢我的时候。

想到这里只觉得造化弄人啊，虽然做好了心理准备，可再次见到他，不可否认我心里虽然很高兴，但是我还是怨恨他的，我怨恨他的残忍，怨恨他的洒脱。怨恨他的理智。我更怨恨他就这么轻松的把我们之间放下的如此一干二净。可我最怨恨的是我自己明知没有结果却还跟飞蛾扑火一样的蠢而不自知。把他放在心上放了十几年。没有人懂那些深夜我想起他时心里泛起的酸。

人生三大悲，怨憎会，爱别离，求不得。

佛说生有七苦，最苦求不得。却不知苦到了极点，心也就死了。

突然我不想写情书给他了，凭什么我要主动的开始这一切，凭什么明明是我更痛苦，我却要体谅他的难处。凭什么我让他轻易的得到我，然后又让他轻易的放下我。我可以选择不开始啊。没有开始哪里来的结束啊。不让他也体会一下我当初爱而不得的感觉。怎么能抚平我多年的伤痛啊。

这么一想我可就太兴奋了。我决定不主动了，我要让他对我爱而不得，痛苦不堪。要不然怎么对得起当初我那些无数个日日夜夜的折磨。

我想光是拒绝怎么能这么便宜他，我还要让他更难过啊，我得再想想法子。有了，我得找个男同学，我要跟对方来场暧昧的故事，这样他知道我跟别人在一起了，就会加重他的痛苦。爱而不得，自己心里的白月光跟别人亲亲密蜜的，这不是很好的报复方式嘛。正当我这样想的时候，林若依推了推我的身体。

“你在想什么，走了，上课铃声快响了，要回教室上课了”

“好的，走吧”我收回了我的思绪，还在想着应该要找哪个男同学，主要现在这些男同学我都不认识，而且也不知道对方性格怎么样，我可不想一个拿来做挡箭牌的人，到时候反咬我一口。虽然说现在的人大多纯真无邪，可是万一我碰到个喜欢在背后搞小动作的人怎么办。我可不想把名声搭在别人手上，我只是想报复他，可没想真的有其他的事发生。

想到这里我觉得我得慎重一点，这个人得好好挑挑，不能分开的时候太磨蹭，不能在一起的时候太黏着。还得让l感觉到痛苦。

突然我想到了目前最适合的一个人。m。他这个人成绩不错。长得不错，人品应该也信得过，最重要的是他和l是好朋友，还是从小长大的好朋友。如果我和他传出了什么，l应该会很难接受。而且他们是同班同学，天天都能看见对方，这样的话只要看见m，那么l就会更加难受。毕竟自己心心念念得不到的人被自己的好朋友得到了。那种感觉够他消化的了。就是我得想个法子怎么跟m相处，毕竟这时候的人都比较重视兄弟情义。我得好好策划策划。还好我和他晚自习都在一起，有个很好的切入口。