怕他不爱我，怕他疏离我，怕他责怪我，所以也就作罢。

开始的时候确实是他爱我多一点，可是到后来居然是我爱他多一点，甚至是那么的卑微。我不知道这个转变到底是从什么时候开始的，女生可能一旦被男人彻底占有，尤其是水乳交融之后，就会全身心的陷入感情和投入激情吧。

最开始我可能并没有那么的爱他，可是自从融为一体之后，自己内心的天平就发生了质的改变。我爱他，是的，我爱他，不管是出于精神还是肉体，这是灵肉的碰撞，这是爱的升华，这是我甘之如饴的一切。

这可能还是出自于中国传统思想，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，我可能内心就认为自己已经是他的人了，这辈子就是认定他了。可是我并不知道他后面会发生改变。我以为承诺就是一辈子，我以为一辈子就是一个人，但是事实并不是如此。

是的，他出轨了，他背叛了我。其实在那个时候就已经有了蠢蠢欲动的苗头，我对于他而言就是个鸡肋，食之无味，弃之可惜。

现在想想，如果我那时候放纵一点，和班长发生点艳情，或是和老乡发生一点故事，是不是自己心里会更平衡一点呢？我还是太过传统了。如果那时候我对自己放纵一点，做一个彻底的坏女人，也许就不会有后面的故事了。是的，对于后面谢畅身上发生的种种烂事，我内心非常的不平衡。如果时间可以重来，我想我一定会做一个坏女人，我一定会报复他，我一定会竭尽所能的让自己放荡不羁。我一定会去让自己体会到不同的温暖，体会别样的激情。这辈子只有一个男人，实在是太亏了。以前真的不这么想，可是自从他背叛了我，我就是这么想的。

我想自己大概是疯了，我怎么能够有这么不耻的举动和想法呢？我可是受过传统教育的乖乖女呀？但是当时真的是这么想的，也想这么做，我想报复，我想报复。这种想法在我心里存续了好长时间，久久不能平复。可是尚存的理智告诉我，不能这样。他无耻，我不能无耻。

我很想一股脑儿跑到班长的故乡，和他谈谈心，和他抱着激战一场，权当是报复，权当是宣泄。他以前不是说过要等我吗？我要让他兑现他的承诺。可是我知道我不能，他有他的家庭，他还有他的婚姻，他是个非常负责的丈夫和父亲，我不能自私到利用他。而且这只是毕业时他无心说的话，时过境迁，他的想法早就变了，他也未必在意和爱护我。婚姻家庭孩子是他的一切，我只是个过客。人家有自己的妻子和孩子，我算个什么东西。

所以虽然有过那么一时半会的冲动，但很快打消了这样的念头。我不是动物，更不是禽兽。动物可以不受大脑支配，而我得有自己的判断和思维。