点钟我要去机场，现在四点钟，给你一个小时间。”

我那时简直要崩溃了，“这是让我飞去吗？打飞的也来不及啊。”

谢畅没有说什么，赶紧开车，又把我送到学校。平时一个半小时的车程，那天一路狂奔，一小时十分钟就赶到了。在导师家里我拿着笔蹩脚的记着，终于结束了，我的论文终于告一段落了。

我们再次准备返程，结果路上爆胎了，我那一刻真的好崩溃啊，我们好不容易才找到一个修理车胎的，等把一切整理完毕，回到家已是深夜十点。

我们都没有吃饭，那个时候我们关系略微有所缓和，他已经退了外面出租屋，回到了我们自己的那个小房子，但我还在我父母家居住，我们依旧还是分居状态。

但因为太晚，我们还是回到了共同的小家。因为太晚也没有什么可吃的东西了，连面条也只有一小筒了，他用青菜和鸡蛋做了一碗面条。他让我先吃，说吃剩了他再吃。说不上来什么感觉，就像家人一样吧，仿佛又回到了从前，这种感觉很短暂，很怀念，说不清道不明，但让我有一种难以名状的温暖，自上而下。

我记得在高中的时候，天很热，可是我们身上没有什么零钱了，有一天我们买了一瓶矿泉水，他拧开盖子，仰着头，咕咚咕咚喝了几大口，几乎是一饮而尽，然后剩下小半瓶递给我。

我当时心中就有所芥蒂，这难道就是护我终身的人吗？我说应该是你先让我喝，然后你自己再喝呀。我那时就在想，如果两个人同处沙漠中，只有一瓶水，他绝对是自己先干为敬，不会考虑我的死活。可能都是独生子女，有着与生俱来的自私与护食吧！不过也就是从那时起，吃东西他会让我先吃，我不知道这叫习惯还是叫什么。谈不上爱，可是彼此已经熟悉的不能再熟悉。这到底是一种什么样的感觉？我说不清。

如果离婚了，再换一个人，结局又是怎么样呢？我不敢去尝试，我甚至不敢踏出这一步。别人也会把矿泉水的第一口让给我吗？别人也会把一碗面条让我先吃，然后吃我剩下的吗？我不知道内心究竟是在想什么。我瞧不起这样的自己，我总是想着离婚，可是却始终不敢付诸于实践。

我有着不错的经济基础，为什么我就不敢踏出离婚这一步呢？到底是出自于依恋，还是一种习惯，或者是因为不舍？自己都说不上来，可能两人之间以前是爱情吧，过着过着就变成了友情。

我只知道但凡有事，第一时间我想到的还是他，而他有什么疑难问题，之前想到的也是我，这是一种什么样复杂的情感，真的难以描述。或者时间长了，两人已经成了兄弟姐妹之间或者是家人之间的纯感情了。

经过几次这样的折腾，我的论文总算是完稿了。因为我的导师是副院长，在业界还是小有名气，论文答辩会上其他的评审老师对我似乎也没有太多的刁难。而其他同学的导师是普通的副教授或者教授，反而被评审老师卡的一愣一愣的。塞翁失马，焉知非福？我的导师虽然是副院长，论文写作期间给了我很多的麻烦，甚至穿了小鞋，但最终的答辩我还是顺利过关了，而且答辩中间没有经历过任何的坎坷，确实没有一个评审老师搞出一些精灵古怪的问题让我回答。所以这个社会真的是势利眼社会，只有自己强大起来，才能不被别人欺负。

我不知道谢畅对我到底是好还是不好，这个好与不好究竟该如何界定呢？如果说他对我好，可是他舍不得在我身上用一分钱;如果说他不好，可是他又会陪我多次往返省，会为我的答辩的事情而操心不已。有的时候好与坏，真的是没法界定的，这个世界不是黑与白，其实也还有一个灰色的第三方地带。

我的思维陷入了一个混沌的焦灼状态，我始终弄不清楚自己到底是要怎样的生活，一方面我要想着离婚，一方面我又舍不得这段婚姻，我究竟该何去何从？

而谢畅也是，一方面似乎他已经回归家庭，但是他似乎对我也是忽冷忽热，心思似乎不在我身上。我们两个始终走不到一起，但是却默契地矢口不提离婚二字，这就是婚姻的一种悲哀吧！进退两难。