现在是早上5:12

我是一个讨厌说谎的人，所以有什么说什么或者干脆什么都不说。但是在应对他们的时候，我一言难尽。

所有人都问我，跟他如何，我就说挺好，聊着发着，其实没再说过一句话了。他们说不离婚最好，离婚了对孩子最不好。我说是，说的对，不离。问我，最近心情好吗，我说好，没什么事。

我就像一个骗子，用谎言为自己编织了一个安稳的生活。即使只有短短的几个月或者几天。

最近有个想法挥之不去，我想买个车说走就走，结果被钱卡住了。想想也是正常。

我一个没办法有经济来源的人，怎么可能潇洒的说走就走，如果是自己那不怕，可带着孩子，怎么忍心他跟自己吃苦呢，虽然想好了苦啊累啊自己受着，但是不忍心孩子与我一样，没有债务月底了是我苦一点，有债务就是孩子跟我一起苦了，我不能接受。

我需要在忍忍，我这样告诉自己，最起码在债务高于一万之前，我不能有任何动作。

我以前讨厌跟虚伪的人说话，我现在依旧讨厌，可我也变得虚伪了，我可以跟自己不喜欢的人谈笑风生，可以跟三观不一样的人说你人挺好的。

我还比以前懒了，我开始不在去关注别人的事跟心情，哪怕是发生在我身边的，我只想做好自己的，其他的什么都不想。

最想完成的依然是赚钱，再然后看书练字英语。最想做的依旧是，离开家或者自驾游。如果可以我想得个癌症晚期啥的，这样就知道自己死期哪天了。

并不是我消极，而是我觉得知道自己哪天死能更多勇气安排自己的剩余时间，而不是缺了一点义无反顾的勇气，不敢踏出更多的一步。

这几天一直在忙东忙西的，找不到空隙写，也找不到空隙能好好看一会书，看样子要荒废几天了。

如果我能车里看就好了，问题就是我晕车！练车因为太忙又暂停了，不过练的差不多了，就差一个了，都说那个坡起很简单。

最近药我一直在吃着，没敢停，打算吃完为止。一直担心会怀孕也是自己想的多了。

这几天要跟他们出去，去其他城市，虽然说当成旅游了，但是同时我也没其他自由了，没办法写日记了，因为不能被看到。也不能录游戏了，聊天也不能提起他们跟婚姻，被看到的话难免有麻烦。

我有时候有个错觉，我又回到了十几年前，小心翼翼的跟着他们，躲着他们，不同的是，以前会跟我妈说我不想呆，现在已经不说了。

我看了余华的《活着》，虽然阴差阳错的先看了大结局，心里有了准备，可是在听到他见到了第一个人的时候，我替主人公担忧，因为我知道她会死。

知道了大结局反而接受不了他们死亡了，对此担忧，主人公此刻的幸福显得那么难得。《活着》这本书评论里写着，看懂了这本书就明白了活着是一件艰难又珍贵的事。

我想是的，看完他都会觉得自己幸运，又都会想到自己的难处。

都说世间难处不能放在一起做对比，可一开始就对比的，不就是说不能的人吗？