或者，他们知道我在努力，却从不相信我真的能跑赢那些比我早些开跑的城里孩子们。

在他们心里，我始终都是愚钝的，不学无术的。

我再怎么努力，也考不出好成绩。

卓凡。

我普通而笨拙。

于是，在我终于以为自己能得到他们的夸奖——哪怕只是敷衍的夸奖时，他们却认为我的成绩、我的排名，是因为作弊了。

我不可置信地看着坐在我面前的男人，那一刻我终于明白为什么八年了，我们还是没能成为真正的家人。

我从震惊到愤怒再到平静，没有一句辩解，因为我很清楚，无论我怎么辩解都没有意义。

他们只会相信自己，而我是他们质疑的对象。

那场对话的最后，我点头认错：“以后不会了。”

他像慈父一样拍了拍我的肩膀，告诉我凡事不要着急，慢慢来，只要能考上本科就可以。

他们对我唯一的要求就是，考上一个普通的本科就可以。

或许在他们看来，这对我已经很难了。

第二天，我打电话给余柏言，告诉他我成绩和排名时已经没有了前一天的精气神，我甚至担心余柏言也会认为我作弊。

可是他没有，他信任我，或者说，他从未有过质疑我的任何念头。

他对我大肆夸奖，还笑着说：“看来我去雍和宫替你求学业没什么意义了，你自己就搞得很好嘛。”

我在公用电话亭，话筒都被我攥热了。

我眼眶也热了，如果他在我面前就好了。

第37章

我很少会觉得委屈。

当初得知我是被亲生爸妈送养的，我没委屈。

被不打招呼、不顾意愿地接回来，我没委屈。

几年来，他们在形式上弥补我却从未给过我真正的关切，我也没委屈。

我清楚自己的定位，所以也清楚自己应该怎样在这个家里生活下去。

甚至当我考出意想不到的好成绩却被爸妈怀疑抄袭时我也没委屈，只是愤怒和失望而已。

但是，余柏言的那通电话却突然之间让我委屈了起来。

我不明白，凭什么。

可我没有多说，说多了好像是在故意卖惨给他看，博取他的同情。

我很快调整好情绪，得意洋洋地告诉他：“我当然可以搞得很好了。”

我对他说：“别以为我叫卓凡，我就真的平凡。”

余柏言在电话那边笑，似乎心情不错的样子。

挂了电话之后，我满脑子都是自己刚刚的那句话：别以为我叫卓凡，我就真的平凡。

对，我不该平凡的。

从前我被这个名字困住了，被父母从未有过的期待困住了。

我太在意他们给我取的这个名字，就好像我活得精彩了就不对了。

可谁规定了我的人生就一定要平庸？谁规定了，我赢不了卓越。

卓越。卓凡。

人生可不只是名字那么简单。

我蹲在地上开始大笑，旁边路过的人投来异样的眼光。

那天之后，我更努力了。

我不光努力学习，我还在意自己的形象和谈吐。

我极力剥掉过去模仿我哥的痕迹，我不要再当他的影子，我开始正视自己了。

高三最后的几个月，我好像终于找到了自我，我的名字在排名榜上一路攀升，最后一次模拟考，竟然也登上了当年我哥和余柏言都登过的“光荣榜”。

当我的照片贴在那上面，我恨不得立刻叫余柏言回来看看。

我恍惚间仿佛看见时空交错，我、余柏言，还有我哥，我们三个人的照片同时出现在了这上面。

谁比谁更优秀呢？

未来一切都还没有定数呢。

高三最后的那些日子，我难得心无旁骛，甚至没空去琢磨余柏言在干嘛。

我不停地学习，把目标院校的照片打印出来，贴在了每一本书的扉页上。

那时候，我铁了心想当余柏言的学弟。

我开始盼望夏天的到来，夏天来了，高考就来了，我离心愿达成也就更近了。

然而，这世界上并没有那么多童话般的奇迹。

我高考那年也是阴雨绵绵，爸妈像当初对待我哥那样，陪着我去考场。

一路上我没有说话，他们倒是不停地对我说：