到了那个纠结的夏天，我不明白我自己为什么纠结来纠结去最后还是放弃了自己心里那杆秤的偏向度，就是为了所谓的不想让爸爸妈妈失望，那现在呢，失望透顶了吧，我自己都对自己失望极了。从高考成绩出来的那一刻，从我知道自己多年来梦破碎的时候，我就已经失望了。甚至我觉得我有了太多的不配，不配喜欢涛姐，不配喜欢磊磊，不配爸妈这么多年的付出与辛劳。

还记得成绩刚出来的时候，我看着手机上的微博，我想取关涛姐和磊磊，我学传媒后就给自己定了目标，想努力的追随他们，现在一切成为泡影，我觉得我的喜欢玷污了他们，我没资格再喜欢他们。他们是对待工作、对待生活是那么的努力，他们是那么的优秀。当时我看着手机上他们的头像，我想点取消关注，手颤抖的在手机屏幕上方停留了很久，最终还是不舍。

对于爸妈，学传媒花了那么多钱，而且从我出生来，他们便对我给予了厚望，只要是好吃的，他们自己舍不得吃，全留给我的的确确是我辜负了他们，我也辜负了我自己。是我亲手葬送我的理想，想到这儿，我完完全全控制不了我自己的情绪了，我开始小声的自言自语，来表达我内心的苦楚，这样的声音根本没办法释放我心里压抑的情绪，可我不敢，我不敢吼出来，我怕妈妈会听到。

我痛哭流涕着、压着嗓子挣扎着：“回不去了，一切都回不去了，为什么要告诉我，什么都没了，我的理想，对未来生活的美好期盼，还有吗？我为什么没有学画画？是的，我后悔了，可是回不去了，我真的后悔了，为什么为什么，为什么我这般没用，我还能画画吗？还能吗？不能了吧？哈哈哈哈哈......”

声音虽然是压着的，但我知道，我的身体在抖，我用尽全身的力气去说着小声的话，此时，我的脖子额头是青筋直往外爆的。我不知道我哭了多久，只是我的情绪还没完全释放出来的时候，老妈在喊我了，我想躲起来的时间并不久，因为总是这样，只有我妈发现我不在她的视线之内了，就开始很大声音的在喊我。

正是这个原因，所以我每次上厕所的时候，都会跟她说一声，厕所是在一楼院子后面。以前不说的时候，我刚到厕所，就听见妈妈超大声在喊我，我就也超大声回一句：“我在上厕所。”

即使是后来我每次同她说了，我要去厕所，她也还是会喊我，然后我解决完后，回到楼上，就会同她说：“我不是跟你说了我上厕所去了吗？”

得到的回答永远都是“我没听到”。

所以在听到老妈喊我的时候，我赶紧拼命的往回收情绪，稍微调整了一下，便回复的老妈：“诶，等下，来了。”

我不敢说太多，毕竟我现在还是带着哭腔在。我这才我整理好情绪，这才回到房间。

“这么大太阳，跑哪去了不热吗？”老妈问我。

我扬起手上的素描本，在她面前晃了晃，笑着说：“找个安静的地欣赏我的画呀，毕竟画那么好，我都好久没画过画了。”

“在房里看不外面凉快些，再说了，你这都毕业了又没有寒假作业，想画你就画呗。”听着妈妈的话，我想起了大概一年半前，被老爸扔掉的画笔，当时我阻止过老爸，老爸说，“你现在又不画了，留着占位置。”

接着便去拿我的彩铅，想要一同扔掉，我一个箭步跑了过去，将彩铅拿在手里：“那这个就不要扔了吧，我现在是没时间画，说不定毕业后我就会画了。”

我仰头看了看橱柜上的那盒彩铅，没有说话，这个暑假，我依旧没有拿起画笔，那盒彩铅依旧安安静静的待在橱柜上，没有挪动分毫。

专科填志愿是在八月份，还有一个多月的时间，我在想学什么专业呢，传媒应该是不会学了，毕竟，填艺术专科的时候我都没有填，没有几所专科有这类专业，而且专科学出来是不是和本科根本没法比，在艺术上读了本科才有出路吧，那我还能学美术吗？专科学美术还有出路吗？就真的只能学一门技能吗？我一下子没有了目标，我不知道该学什么了。在临近八月填志愿的时候，正在我纠结的时候，爸妈替我拿了主意，那天晚上老爸喝了酒，他喝了酒话就多，那天晚上，老爸说了很多，而我却很痛苦，在无比痛苦中做了一个决定，一个关乎未来一生的主意。

老爸问我：“马上就要填报志愿了，有想好选什么专业吗？”

我说我不知道，想着要不要学设计之类的，但是不确定。

老爸说：“你还想搞艺术吗？”

我坐在床上抬头看着他，有些胆怯：“怎么了，不行吗？”

这一问，彻底打开了喝酒后老爸的话匝子：“我不是不