“那你从现在开始学着改变，学会爱自己。”

这一次我没有在说话了，因为我实在不知道说什么了，我没有词去说服自己，去同静姐辩解了。我不得不承认，她的那句话说我心坎上了，此时此刻，它不断的、重复的出现在我的脑海里：真正的孝顺是对父母好，给父母买东西，而不是什么都听父母的，按父母的要求来。

我也曾反抗过父母，只不过每一次都没有成功，但我从来没有想过这是为什么，为什么我要常站在父母的角度思考问题，但有时候又要反抗，这不是自相矛盾吗？此刻，静姐的话点醒了我，我是失去了自我，这份自我又是我渴望想要的，却是我没有办法抗争的。至于凡事都把自己放在后面，是这么多年养成的惯性，这份惯性让我形成了一种病态的思想，我按照自己的想法做事，爸妈会不高兴，看着他们不高兴，我就会痛苦，而我按着他们的想法做事，我虽然很痛苦，但他们是高兴的，所以我总会为了他们的高兴让自己陷入无限的痛苦之中，还是有慰藉的，那就是父母开心了，毕竟双方都痛苦，不如一方痛苦。可我是矛盾的，虽然大多时候我会顺应父母，但有时候，太憋屈了的时候，我又会挣扎着，不成功也就罢了，成功了，看见他们失望的表情，难过的眼神，我就又陷入另一种痛苦中，我很自责，觉得自己很不孝，就又主动去哄他们，说这事我不做了，不管怎样的选择，我都不会开心。这么想来，我突然发现，我好像只要在家，只要在有爸妈的地方，我就不知道什么是开心了，我喜欢交朋友，我喜欢和朋友在一起，所以我甚至会觉得，朋友重于一切，包括爸妈。我讨厌这样的自己，我真的一点都不喜欢我自己，我想起来新月，她好久都没有出现了，我想正是因为我的这份“矛盾”才创造了她，我真的是有病，精神上有问题，不然也不会有新月了，我是一个有精神病的人，以后还能正常生活吗？指不定哪一天我连我自己都不认识了，我有些害怕，但更多的是委屈与难过，这份情绪我有些控制不住了，鼻尖酸得紧，我知道我的眼睛要开始泛红了，已经有些“积水”了。

“或许已经习惯了吧，算了，不说了。”我开始假装玩手机，把身子别向了另一边，我不想让她看到我这般不争气的模样。果真一转身眼泪就留下来了，真是人的情绪一上来，止都止不住，我拼命地在心里默念：不能流泪，不能流泪，我还带着隐形眼镜呢，这样对眼睛不好，可惜效果甚微，最大的努力也只能让眼泪不留下来，可眼眶里全是，隐形眼镜简直就是泡在泪水里。这一路我情绪都非常低落，到学校时，我眼里泪水不是很多了，但还是有的，我不敢去看静姐的眼睛，只得匆匆跟她说我不想吃饭了，便逃也似的回到了房间。我的眼眶还一直是红红的，我一直在抑制自己的情绪，感觉快要成功了，结果回到房间，发现张赛和初菡都在，今天表演考试，老师都在忙着，便没有上课，给学生放假休息呢，彭城也在这里。我一回来她们就问我考得怎么样，我说反正是去见识了下，大家都很厉害，我百分百没戏。她们安慰我说没关系，本来就没有学过，敢于尝试就已经很好了，就已经是成功了，要是还想学表演，上大学后在学也是一样的。她们发现我情绪不高，以为我是表演考试的原因，都来安慰我：“没事，没考好，就没考好，不是还有播音编导吗？我们学的也一直是这个，不管是学什么，都是为了能考上大学嘛。”

听着她们的安慰，好不容易稍微调整一点的情绪又崩塌了，眼泪再也憋不住了，夺眶而出：“我知道，我本来就没有寄多大希望，我不是因为这个难过。”

“那是因为啥，咋么考个试，还把人考抑郁了，总不能是张谦说你了吧？”

“没有，是回来的路上同静姐聊天，我说我决定学传媒最初是受了父母的影响，我说我很多事都是以爸妈为主的，我就想着孝顺他们嘛，她就说我不该这么做，说真正的孝顺是对父母好，给父母买东西。”我边哭边说。

张赛坐我旁边：“你别哭了，你是不是还带着隐形眼镜？戴隐形眼镜不能哭的，对眼睛不好。”

“我知道，我一直在忍的，这不是没忍住吗。”

彭城也坐在我的另一边，拍着我的背安慰我：“不用把她说的话放在心上，她有时候说话是这样的，不经过大脑，有什么就说什么，但人是很好的。”

我知道彭城误会了，赶紧解释道：“不是的，我是觉得她说得很有道理，我是难受我自己，很多时候，做的很多事，都不是自己想做的，什么事都想的是爸妈，这个行为确实不好，她说的都是对的，很有道理。”

“那你后悔不，你自己后悔学传媒不？”初菡