放松，熬过去就好了，你本来就不聪明，你再不努力，再不争分夺秒，那得落后别个多少啊，你看人家张鑫宇成绩那好，人家还那么努力，也没说压力大，你几时听她说压力大，我们这么紧盯你，苦口婆心的劝你，也是为你好啊，我要是像你们其他爸妈那样不管你，放任自流，你以后说不定还要怪我们，你就在坚持坚持。高考完了，就好了，你也要理解我们啊，我们平常那么辛苦，为了什么，都是为了你。

我看着妈妈发来的消息，果然，我就知道会这么说，只是我太过自信了，我以为我说的道理，妈妈会理解的，现在反倒是成了我不理解他们了。我叹了口气，抬头看了看漆黑的天空，又看了看远处哥哥门面的灯，又看了看手机上“都是为了你好”的句子，我笑了笑。

手又在手机上敲打着：我知道了，谢谢妈妈。

过去的经历太过清晰了，等我回过神来，发现眼角的眼泪早已打湿枕套，我醒了醒鼻子，在枕边抽了张纸，拭去了眼角残留的泪痕。

我告诉自己，虽然上的是专科，但是也不能停止学习，本想着一切朝着很好的方向发展，军训结束后，可以回家的，毕竟也是离家半个月了，这还是第一次离家这么久，还怪想的。慢慢的我也意识到了不对劲，从我到大学的第一天，到军训结束，爸妈一个电话都没有打过，一条短信也没有发过，这和高中时期恨不得一天好几个电话的他们很不符，你要说他们想通了，不再干预我的生活了也不太可能，刚高考完我妈还说要在我大学旁租房子，工作了，无论我在哪工作，她也要在那边租房子，不是开玩笑的，当时我拒觉的时候，她还说，你一个女孩子在外面不安全，有个人跟着好些，当时我就觉得我这辈子算是完了，根本做不了自己。现在这情况反倒让我觉得很怪异。这怪异感在心中停留的时间不长，因为我好忙，军训结束后，学校又有十一的运动会，组织了节目，班上每个人都被安排了，都是不同的节目，反正不是做操就是跳舞。白天要上课嘛，就都是利用晚上的时间，本来该是晚自习的时间，周末都得练习，回不了家......

我想中秋节怎么也得给我们放个假吧，得到的消息是中秋节也得继续排练。我回家的心特别迫切，同爸妈发消息抱怨，得到的回应竟是回不来就算了。这种不被重视的感觉和之前恨不得把我拴在裤腰带上的感觉，导致我落差太大了，我衍生出了落寞感。虽然爸妈这么说了，虽然我很失望，但也并没有打消我想要回家的心，想到之前班上同学有事的时候，找辅导员请假，我和几个同学也找他请假。得到的回复，依旧不行，求了半天也无济于事。给爸妈又发了条短信：找辅导员请假也不给批，看来真是回不去了。那边回复得很快：回不了算了，非要回来的。可是我现在不回去，就只能国庆了，一个月啊，你们都不想我？回不来么，能咋办，听学校安排吧。是啊，还能怎么办呢？我带着无比难过的心情不得不接受了这个事实。本想着十一回去怎么着也得有一大桌子好吃的等着我吧，以前就是这样，每个周末回去，都是这样。果然一切都是我太过于自作多情了，别说好吃的了，做饭的人都没有。老爸说跟同事人聚餐，老妈则是要很晚下班，老爸发消息过来让我自己将昨天的菜热一下，自己煮点饭。整得有点寒酸啊，跟预想的不太一样，到了第三天才吃到好吃的菜，有我喜欢吃的牛肉。没有问我的学习情况，和同学相处得怎么样，假期结束的时候，爸妈也不像以前有太多的嘱咐，就像我从来没回过家一样。我有一种感觉，是一种失望透顶的感觉，难道说是因为我高考失败，让他们多年的期望落空，便将我冷落了？真不是我多想，这种氛围从我上大学的第一天就笼罩着我，是的，我让他们失望了，所以他们直接让我自生自灭了。

我也不知道是不是我太敏感了，学校给新生做了一次心理测试，就是一百个题，做完就好了，做题的时候，我才意识到我的心里可能出现问题了，或许早就有了，因为很多问题的状况我早就有了，不是一天两天了。我在纠结是如实填这份问卷，还是违心，填个与自己情况相反的。最后我选择了如实，总觉得心里在盼望些什么，做完问卷调查的第二天晚自习，我们专业老师，也就是我们的会计老师开了个班会，希望大家能踊跃发言，自我介绍一下，讲讲自己的故事以及接下来三年的大学时光有什么规划。没人自愿上去，老师就说那就班干部打头阵，班长讲完就是团支书，团支书是方悦卉，当时的竞选是毫无意外的，他俩说完就到我了，我本来没想说太多的，不过就想说说我也努力的学习过，只可惜还是失败了，但来到我们学校我并不觉得后悔，我感受到了不一样