都买不起，就顺带买个花瓶过来了。”她背对着我说，语言一如既往的毒辣，语气却十分的俏皮，可是我知道那是装出来的。她觉得背着我抹眼泪，就以为我会看不见。

因为长久的躺在病床上，又无法行动，我便逐渐开始对周围的一举一动十分的敏感。

随后她转过头，笑着说：“怎么办？真的找不到花瓶耶。”她笑得很勉强。

“要不我先出去买个花瓶回来，不然这些花会枯萎的。”她说着便往门外走去，“你等会哦，我很快回来。”

我望着她离开，明明窗边的桌子上就放着个花瓶，只是被窗帘掩盖住了。

她说谎的本领一如既往的差劲，明明很难过，却要在我面前表现出很开心的样子。

我看着放在离我不远的洋水仙，鹅黄色的，很漂亮。

就像春日的阳光，只是我的春日何时才会到。

之后我的病情开始恶化，但对于我来说，其实并没有多大的感觉，只是觉得昏睡的时间突然变长了。

因为烧伤，我极度容易感染，这次就因为呼吸道感染导致肺部感染。因此我做了一个管道呼吸手术。

现在唯一可以说话的机会也被剥夺了，虽然之前我只能发出“吱吱呀呀”的声音。

肺部感染导致我喉腔累积大量的痰液，现在的我虚弱到，只是一坨小小的痰液也会使我窒息而亡。

经历这次感染之后，我的身体越来越虚弱，很多时候，我都是不记事的。

若不是呼吸机还在作响，我可能已经感觉不到活着是什么样子了。

我望着玻璃瓶上的那束洋水仙，那玻璃瓶是喜乐买回来的。上次她说这里没有花瓶后，便匆匆地去买了一个回来，但她赶回来的时候，我又再次昏睡过去了，并没有见到她。只剩下已经插好的洋水仙。

护士小姐见我很喜欢这束花，便把它放到离我视野近的位置，以方便我可以随时看到。

不过这段时间也出现了一些小小的改变，比如母亲来探望我的时间更频繁了。

之前父亲不允许母亲频繁来探望我，是因为每次母亲来之后，我的情绪波动突高，影响到我的康覆，可是最近父亲开始允许母亲的探视了。

时隔好几天不见，母亲看起来比之前更加的瘦弱，细细地看过去，我能看到她手臂上骨骼的纹路。

我想叮嘱母亲要多吃饭，如今的情况我是说不了了。

母亲说她本想把笨笨带过来，可是医院不允许家属把宠物带进医院。

母亲的话让我不禁地想到了笨笨，它还好吗？每次见到它的时候，它总喜欢围着我不停地摆尾巴，总爱把口水舔着我脸到处都是。它可爱的模样，让我想到“笨笨”，她也还好吗？

之后母亲便和我讲起我小时候的故事，这是她最近最爱提的话题，当她讲到：“你呀，从小到大都没让爸爸妈妈操过心。你还记得吗，你小的时候，来学校接我下班的时候，那些阿姨叔叔都夸你好乖。”

我听着母亲说的话，眼角开始湿润起来，眼泪划过脸上的时候，那种刺痛感，是从心底传来的。

那天晚上，我望着那束开始雕谢的洋水仙，才发现原来洋水仙不属于这个萧条的冬季。

我不是不知道，而是我选择掩饰，我以为我只要装作“我很好”，我爱的人和爱我的人会开心点丶笑多点，至少在晚上的时候，会安稳地入睡。

我看得见每一个访客探望我时，眼中所带着的悲伤丶可怜。

我甚至可以听到“才二十四岁就变成这样，真的可惜”的话语。

我能感受到身体传来的疼痛，那种疼丶那种痛，每晚都在折磨我的神经。

我知道房间内的机器意味着什么，它们将是我馀生所有的行囊。

我还记得喜乐在我昏睡和我约定：“等来年春天的时候，我们去看你喜欢的那片黄色花海。”

可是，我失约了，我好像再也看不到那片花海了。

那天晚上，我咬断了呼吸机管道。

这是我这么久以来，做出的第一个选择，或许也是最后一个。

伴随着机器发出躁耳的声响，我闭上了眼睛。

晚安了，世界。