第49章 49

事实上, 我并非不在乎分别。相反，我非常棘手丶也非常无力于“再也见不到”这件事。

就像在之前的日子里，我可以坦然的与妮翁丶与小杰奇犽雷欧力乃至于酷拉皮卡君, 我可以面不改色，也不太在乎的和他们挥手道别。

那是因为我知道, 只要他们还是在这个世上。不论距离多远，不论过去了多长时间, 只要有心, 我们就一定还可以再见面。

即便无法再见，可是在这个年代，有手机, 有视频通话。亦不存在某一天对方突然发生意外自己却无从知晓, 飞鸽传书的结果是永远错失了与对方再见最后一面的可能。

所以，极端一点来说，只要联系方式尚在, 就算友人遭遇意外，去见他最后一面丶好好道别的机会还是有的。

如此说来的话，只要相互之间仍可以联系，对于我来说, 距离与时间上的分别便都不叫作“分别”。

那丶什么才是真正让我不敢面对的“分别”呢？

我害怕的丶不敢面对的。……更准确来说, 那个词应该叫做“离别”。

——或者, “永别”。

我第一次遭遇那样的别离，说起来很是久远，但如今回忆起来仿佛仍在昨日, 我依旧能清晰地忆起那时的情绪。

是那一位教我读书识字, 给予我梦想丶告诉了我前进方向的老奶奶。

我很喜欢她，也很感激她。

虽然幼时的我还都不太清楚, 自己内心怀揣的情感应该叫做“喜欢”，还是“崇拜”。

或许两者兼有之吧。

但与内心澎湃的情感相对的，是我对她丶与对所有人一般的冷漠生疏。我从未表达过对她的感情，也从未多表露过哪怕一丝对她的好奇。

明明我不是那个意思。

可就是说不出来。

我的内心有过许多的疑问：

我想问她的过去，想问她的来历；想问她为什么会在这里？又为什么对我如此亲善？

明明积攒了许多，也有许多未曾表达过的爱意。

可是，就如我一如既往，持续了许多年丶一直莫名其妙坚持着的“界限感”。

——我不会主动打探他人往事，而老奶奶也从未问询过我的过去。

所以我一直没有问过丶也不曾知晓过。

我以为我会和她就这样维持着有友好又生疏的那道隔离，一直到永久。

可是，没有任何征兆，也没有任何预告。

那位老太太突然在某一天离开了。

她的那间本就破败的小屋变得更加空芜，就好像这些年从未有过一个说不出话的哑巴老太太在这里待过一样。

就好像那带着阳光的温暖的日子，是我虚幻出来的梦境一样。

我甚至会以为，她不过是我幻想出来的一个角色。

我讨厌所有的不告而别。

直到我问过姐姐，问过母亲。我从她们口里得知，原来是老太太离开了。

——为什么离开？

——又是因为什么而离开？

我也后悔我的少言，还不甘于她的不言。

我后悔过，为什么我没有多问一下她。

如果我问了，她也会亲切的回答我：“我马上就要搬走了”丶她会告诉我他离开的原因吗？

如果我问了，她会在多与我分享一些她的事情丶她会告诉我，“之于她来说，我是不同”的吗？

仔细想来，明明记忆中已经映出很多细节：

她会叹着气，她会缓缓地收拾屋中的东西；她会问我，这本书你想不想要？

她会比平常更频繁轻抚我的脑袋，再长久的丶用慈祥的目光看我。

她对我说的最后一句话是，“你会成为一名童话作家的。”

“等你的作品出版后，也请给我寄上一册吧。”

“记得是在最后——”

老人的目光似烙印在了我心底。

“写上属于你的名字。”

我没有察觉到任何的异常。

我以为明天也会同今天一样，我顶着谩骂声，最后躲进她的书屋中，顽劣的向她吐着舌头，而她回以我仍旧宽容的笑。

可母亲看着我，只是回答说：“她老了。”

那时的我没有听懂这句话的含义。

在幼时的我心中，人和人是可以一直永远的幸福生活下去的。