躺在床上，我有些睡不着。

最后我还是伤害到了苗欢欢……

但我不后悔，毕竟她没有离我而去。

看着自己右手小拇指上的牙印，我又回想起她坐在公园秋千上捂着脸哭的样子。

我明明已经战败三次了，可我却又被无情的缘分拉回到感情拉锯战的战场上来。

那么这一次，就不要再让自己的怯懦扯断了弦了。

回想起她送我到地铁站时那双微微含泪的眼睛。

我的心忽然开始剧烈地疼痛了起来——生理意义上的。

这种感觉我以前从未有过，但是有一件事提醒着我这与苗欢欢没有关系。

今晚还没有服药！

我依旧是一口气将所有的药片服下——这样做能够尽可能减少我被药物的苦味所折磨的时间。

像往常一样等待口腔中淡淡的苦味散去，可预料中的解脱并没有到来。

我的心依旧“砰砰砰”的跳个不停，剧烈地绞痛搅得我没有精力去思考。

我解开衬衣领口的扣子，让自己能够呼吸的舒服一点，这杯水车薪的措施并不能让我有多好受。

就在我痛到受不了的时候，我想到了我还有最后一种药没有吃。

劳拉西泮……

我死马当作活马医似的服下昨天剩下的半片劳拉西泮，支撑到自己口中的药味散去，那阵突如其来的绞痛才散去了。

随着疼痛一起散去的，还有我对今天发生一切事情的所有感觉……

我这是怎么了？

我问自己。

又一次，我失去了记忆中的情绪。

和以往一样，却又有所不同。

以前我的情绪消失的时候是没有任何预兆的，而这一次莫名的心痛让我有些害怕。

因为我刚才对苗欢欢的所有感情，都建立在一个没有药物干扰的自我暗示之下。

我已经分不清到底哪一个才是真正的我了，到底是被病痛折磨时显露出来的是真正的我，还是用药物将病痛暂时隔绝开的时候显露出来的是我？

这是一个很痛苦的抉择，无论我选择哪一个，都代表着我会伤害的苗欢欢。

我不想让自己的病痛变为我们两个人情感之间的负担，也不想让她在我冷冰冰的态度下被我无意识地行为所伤害。

感情是需要有回应的，这是在“药物冷静”下的我所无法给予的。

可惜我还没明白这个问题，这些不安焦虑已经在药物的作用下被赶出了我的脑海。

好一个冷漠的人啊。

我躺在床上，像是看电影一样回看着今天的一切，努力地想要找回自己的情绪。

一次次地失败过后，我又找出来今天画的那幅画——这是我和她在地铁上无声的拥抱。

这一次我看清了她的脸，可是我又忽然觉得自己的画和记忆又有一些对不上了。

于是我觉得我应该焦虑起来了，但是脑海里迟迟不出现这种情绪。

我又想着我应该为自己现在这个状态感到愤怒，可是脑海中依旧一片空白。

一时间，我看着自己画的最聚精会神的作品，整个人的思维都涣散了。

就好像一颗刚刚在春天冒出嫩芽的种子，被去而复返的寒霜冻住了幼苗一样。

明明不应该是这样的……

正如只生活在南方的人不知道雪花飘落是什么样子一样，此刻我也完全想象不出来要用什么样的情绪去表达这一份心情。

这意味——我连戴上一副面具去搏得别人的同情的机会也没有。

我从来没有在他人身上找到过类似的情绪，什么感觉都没有会是怎么样的感觉，我不知道谁能告诉我。

这份心情只能由我一个人默默地去承受了。

好在上天依旧给我留下了一丝慰藉，提前服药将困意也一并提前，希望我在梦中的回忆能够帮我找回自己的感觉，哪怕只有在梦里，我也可将它制成一份情绪的面具，用以度过明天。

不知不觉间我便在困意的席卷下进入了梦乡，而我过去的记忆也如约而至。

……

“喂，你想吃什么啊？”学校门口的临时支起来的“小吃街”上，蒲丹丹一脸兴奋地问着跟着自己的秦昇。

凭借着自己的身高，秦昇在乌压压的人头之上扫视着摊贩们的招牌。

锅巴、铁板烧、豆腐、酸奶捞……

各色各样的美食吸引了大量爱吃的大学生，但不包括秦昇。

“我不知道啊。我都不想吃。”秦昇摇了摇头。

“不想吃，这里的东西这么多、这么香，你怎么会不想吃呢？”蒲丹丹有些奇怪地盯着秦昇，