就说皇帝喝醉了！”

不一会儿，太医来了。

我趁机钻进皇帝的食道，在他喉咙里唱起了《青藏高原》：

“呀啦索～这就是青藏高～嗷！”

皇帝被这突如其来的高音吓得一激灵，\"哇\"地一声把葡萄酒全吐了出来。

“陛下！”

太医惊喜道，

“您这一吐，气色好多了！”

我得意洋洋地回到肠道，却发现阿福不见了。

找了半天，原来这小子被葡萄酒冲到了盲肠，正在跟阑尾谈恋爱。

“娘娘！”

阿福羞答答地说，

“我找到真爱了！”

我扶额：

“你一个蛔虫跟阑尾谈恋爱？你俩连物种都不一样好吗？”

“可是娘娘，”

阿福委屈巴巴，

“您不也是蛔虫吗？怎么就能当贵妃呢？”

我一时语塞。

这时，小翠急匆匆跑来：

“娘娘！大事不好！李公公听说您把葡萄酒吐了，正在御花园里造谣说您怀孕了！”

“什么？！”

我气得直跳脚，

“这个死太监，看我不收拾他！”

当晚，我潜入御膳房，在李公公最爱吃的红烧肉里加了双倍泻药。

第二天早朝，李公公在龙椅前放了一连串响屁，把皇帝的龙袍都熏黄了。

“李公公！”

皇帝大怒，

“你这是要熏死朕吗？”

李公公面如土色：

“陛下恕罪！老奴...老奴这是...这是...”

我趁机站出来：

“陛下，李公公这是在表演''屁声震天响，国泰民安康''的新节目呢！”

皇帝龙颜大悦：

“好！赏！”

李公公气得直翻白眼，却又无可奈何。

从此以后，他再也不敢造我的谣了。

然而好景不长，某天我在皇帝肠子里跳广场舞时，突然听到他和宰相密谋要攻打邻国。

“这可不行！”

我急得团团转，

“打仗要花钱，花钱就要克扣御膳房预算，御膳房预算少了我就没好吃的了！”

于是我连夜召集所有蛔虫，在皇帝肠道里举办了一场\"反对战争，热爱和平\"的游行示威。

我们举着小旗子，高喊口号：

“要和平！不要战争！要美食！不要军费！”

皇帝被吵得一夜没睡好，第二天顶着两个黑眼圈上朝，宣布取消战争计划。

“韭菜花，”

皇帝疲惫地说，

“朕昨晚做了个梦，梦见一群蛔虫在朕肚子里游行...”

我强装镇定：

“陛下，这是吉兆啊！说明我大楚国泰民安，连蛔虫都安居乐业！”

皇帝若有所思地点点头，从此对我更加宠爱。

而我也继续在皇帝的肚子里，过着吃香喝辣、兴风作浪的幸福生活。

只是苦了阿福，他的阑尾女友因为这场游行受了惊吓，躲进盲肠再也不肯出来了。

现在阿福天天在盲肠口唱情歌，把整个肠道都吵得不得安宁。

唉，这就是后宫生活啊！

不是你在皇帝肚子里搞事情，就是别人在你肚子里搞事情。

不过没关系，反正我是韭菜花，越割越旺！

“娘娘！御膳房新来的厨子把螺蛳粉煮进燕窝里了！”

小翠捏着鼻子冲进寝殿时，我正在用胃酸做美甲，

“现在整个皇宫都飘着屎味，李公公说要彻查投毒案！”

我\"啪\"地拍案而起，镶金护甲戳穿了黄花梨桌面：

“放屁！这明明是美食创新！快把本宫的柳州应援灯牌拿来！”

话音刚落，皇帝突然捂着肚子滚下龙床。

我赶紧钻回十二指肠，发现这里变成了火山爆发现场

——三百斤重的帝王居然对螺蛳粉过敏！

“全体蛔虫听令！”

我踩着翻滚的胃黏膜发表战前演讲，

“启动b计划！阿福带人去胰腺借胰岛素，其他人跟我去肝将军府上搬解毒剂！”

我们开着胆汁快艇逆流而上，半路却被酒精肝礁石拦住去路。

肝