刘星在旁边憋笑憋得满脸通红，我狠狠瞪他一眼：

“笑什么笑！现在怎么办？观众都以为我们和黄牛勾结！”

“我倒是有个主意，”

刘星突然打了个响指，

“既然票在自家人手里，不如让他们转卖给真正的观众——按原价。”

于是，家族群里出现了史上最奇葩的公告：

【@全体成员 紧急通知！所有抢到票的亲戚，请立即联系@表妹登记，按以下话术在闲鱼转票：

“婆婆为支持侄女事业误抢票，原价转让，需回答三个问题：

1.韭菜花最经典的怼人金句？

2.刘星的脱口秀艺名？

3.说出一个被催婚时的痛苦经历”】

没想到这套操作竟上了热搜：

#论粉圈最硬核反黄牛措施#。

更绝的是，二婶在转票时遇到个法学研究生，两人因为讨论婚姻法吵了起来，最后竟然给对方介绍了自己离异三次的儿子。

演出当天，我们特意在后台开了直播。

镜头前，三叔公戴着老花镜核对购票id，大舅妈端着韭菜盒子当安检员，二婶举着\"文明观演\"的荧光牌在走廊巡逻。

弹幕疯狂刷屏：

“这是什么神仙亲戚！”

“求同款姑婆！”

然而开场前半小时，一个踩着十厘米高跟鞋的女人闯进化妆间。

“星星，”

她摘下墨镜，

“听说你找了个怼人女王当搭档？”

刘星手里的粉扑“啪嗒”掉在地上：

“薇薇安？你怎么......”

“我现在是笑果文化的战略投资人。”

她递来张镶金边的名片，

“董事会觉得你们这个专场''价值观导向有问题''，需要调整。”

她瞥了眼我的稿子，

“比如这段吐槽彩礼的，容易引发性别对立，删了吧。”

我攥紧台词本：

“凭什么？这都是真实案例！”

“真实？”

薇薇安轻笑，

“观众要的是娱乐，不是来上课的。再说......”

她突然伸手搭上刘星的肩膀，

“星星，你以前可不会写这种没流量的段子。”

刘星不动声色地退后一步：

“人总是会变的。”

“是吗？”

薇薇安从爱马仕包里抽出份文件，

“如果我说，删改段子就能让这场演出登上卫视春晚呢？”

全场突然安静。

我知道刘星等春晚机会等了三年，此刻他侧脸绷紧的线条像把刀。

我深吸口气准备开口，却被刘星抢了先。

“薇薇安，”

他忽然笑了，

“你记得我们为什么分手吗？”

“因为你非要讲那些没人听的底层故事......”

“不，”

刘星搂住我的肩膀，

“是因为我遇到个宁愿怼翻全世界也要说真话的傻子。”

他抓起桌上的台词本，

“这场演出，我们一个字都不会改。”

那个瞬间，我仿佛听到心里有什么东西“咔嚓”碎裂

——哦，是我的“不婚主义”人设。

演出结束时，我们站在漫天飘落的金箔纸里。

刘星凑近我耳边：

“现在可以兑换约会券了吗？”

“等等，”

我亮出手机，

“实际售出票数1024张，超额完成任务。不过......”

我故意拖长声音，

“根据《韭菜花法典》第38条，超额部分需要加倍补偿。”

他笑着举起双手：

“我认栽。所以是两场约会？”

“不，”

我指向前台乌泱泱的观众席，

“是请所有人见证，我要怼你这个''不婚主义''叛徒——”

在尚未散场的人群欢呼声中，我把口红印在了他的脸颊上。

二婶的尖叫声穿透整个剧场：

“老刘家要绝后啦！”

后来我们真的没结婚，但在每个春节联欢晚会上，都能看到两个怼天怼