月份，那时的他已经没有读书了，在外面打工。他在21年末，他带我去了他家，中午他给我做了饭。

那时太喜欢他的，以至于那晚夹生的土豆，我咽了又咽，也毫无怨言。

随后因为一些原因，导致我们再一次分手。

分手后，我就在我的无名指和中指上纹了他后两个字母。

分手没多久，他就同他初任覆合了。

那天，我差点没挺过来。

其实当时的我已经知道了，他喜欢我的原因就是因为我像她。

但我还是和小孩子一样，坚信只要我为他付出的够多，我就能让他回心转意。

后来，在朋友的口中得知他分手了，我想都没想，我就去找他覆合。

接下来又是连续好几段的分分合合。

那时太过于天真，觉得相爱总会和好。

但后来，他对我的消息也是已读不回的那种。

看得出，他忘不了初任，但我当时真的好爱好爱他，我没有办法接受没有他的日子。

后来，我们又分手了，这次的分手同往日的不同，我们都没有找对方。

本以为我放下了那段感情，但在22年八月份，他又一次的找我覆合，给我写小作文，不停的给我发信息。

那一刻，我似乎在他的身上看到了我自己以前的影子。

我看得出，他只是觉得我像她罢了。

这次，我没答应和他覆合。

但我清晰的知道，我自己还爱着他。

22年八月十九号的时，嘴馋了，缠着哥哥让他带我去买汉堡。

等汉堡的时候，闲来无事，看了一眼奶茶店墙上的顺心贴。

够巧，有一封是写给我的，凑近一看，是他的字迹

字迹泛黄，想来也有些年头，应该是刚同他在一起的时候他写给我的。

他对我的爱也随着字迹的泛黄，慢慢的模糊不见了。

我想那时他应该是我爱的，就算是别人的影子，我也知足。

看了许久，脑海里浮现出的全是他与我的各种回忆。

在九月十六时，同他最后一次见面，他约的我。

我们坐在一起，仿佛就像刚在一起的小情侣一般。

和他聊了许多当年在学校的事，细想挺不错，以朋友的身份。

在聊天的过程中，我的手无意中碰到了他的手，隐隐约约中发现他的手有些略微的抖。

想都没想，条件反射的问他怎么了。

他没有正面回答我的问题，扭头看向我，我们对视，许久他开口道：“希望你以后的另一半能像我之前那样对待你。”

我想。

当他说出那句话的下一秒，我与他就再也没有所谓的以后了。

我楞了好久，是我想多了，在与他对视那一刻，我以为还会有以后。

那年以后，我和他就再也没有见过。

爱一旦发生就永远不会消失，正如有些记忆从来都没有被遗忘，那些原本刻意抑制的思念，那些努力深藏于心的感情，都将会在不经意间想起。

后来，我以为自己已经百毒不侵，可以开始新的生活了，却被突如其来的回忆卸下了铠甲，也对，走进心里的人，怎么会说忘就忘。

与他之间存在太多的共同记忆，是失望了放弃了，但也一定会被某些事物承载，一定会在某个瞬间里想起他，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路，和无数个闭上眼睛的瞬间。

但，在他眼里。

我永远都是她的代替品。

我成为不了那朵花，总是带着羡慕的眼神凝视着。

又或许是我太极端了，从来没有想过给自己留后路。

以至于，除了他，我爱不上任何一个人。

再后来，我花了整整两个月的时间写下了这本书，并且发表出来纪念他。

所以我自始至终都觉得。

没有我。

他不应该幸福。