和黄晓玲还有葛潇潇都是不同的类型的，各有各有的风采。

那个男人不喜欢美女的，是男人心里总会YY幻想的，其实那个时候，如果对方在主动一些，或者说没有那种很极端的方式来刺激我的话，或许我自己真的会沦陷的，沦陷到对方所布置好的陷阱里面。

只是那个女人或许太自负了，以为做了一些事情之后，便能控制她所想要的结局，这想法太可笑了。

在我知道自己是一个棋子，被控制了二十多年的时间的时候，我整个人都是暴躁的，更别提别人还想控制我的人生，二十年的时间真的太长了，我不希望还会出现下一个这样的人。

所以在对方将孕检单放在我身边的时候，我完全是一种拒绝的态度，我根本就不想去接近对方，甚至于避而远之更为准确一些。

再加上对方的行为真的是触怒了我，我这个人虽然很多时候都不喜欢去计较什么，但是我真的很抵触那种自以为是控制一切的态度。

何况对方想要控制的还是我的人生，喜欢一个人真的，并不是那样的喜欢，那不叫喜欢，那已经是一种病态的方式了。

而且病的还很深，指望着靠着伦理去要挟一个人的做法，真的很让人不耻，更何况那还是在我自己无意识的条件下发生的是事情，我更是没有办法去接受。

孕检单这三个字的威力真的很大，大到有些时候，你整个人都有些慌乱了。

突然间冒出来一个孩子，虽然我知道，刘诗雅说的大半应该是准确的，但是被威胁确实一种另类的感受。

而且在我知道对方和自己的那个人还有这一些关系的时候，出于那个时候我对于父母的一种感受，我自然心里便多了一丝的厌恶。

那女人做了一些事情，而那些事情却直接影响了后面的生活，如果对方不是那个人的帮手的话，那么有些事情是不是就有了一些的转机。

我也想不通，既然对方喜欢我的话，为什么会选择针对我，所以我并不是很认为对方喜欢我，或许只是把握当作了一个工具。

但是我清楚的知道，我在什么时候该做些什么事情。

现在我对于那个人的态度已经发生了很大的改变，对于刘诗雅我真的也变得看淡了，只是有些时候有些事情一时半会还是没有办法接受而已。

说实在的从对方递给我孕检单，到现在已经过去几个月的时间了，加上对方怀孕也有一段时间，已经快要半年了，这个时候想起这些时间的概念，我整个心里还是有些不知所措的。

未来我该怎么样去面对刘诗雅，怎么去面对那个孩子，如果那孩子真的是我的，那么日后那个孩子的生活会是怎么样的的。

日后刘诗雅会怎么去做，这些都是我脑子里面的问题，或许正是因为有这样的一层东西搁在这里，我对于黄晓玲的接近总是有些抵触的。

我不知道自己到底是不是一个很负责的人，但是我从来都没有想过，自己会被逼着屈服某件事情，这真的很讽刺。

我不知道自己该不该去找刘诗雅，我不知道自己该怎么去面对，但是如果我真的去找的话，那么就是说明了我已经屈服了。

半年的时间了，孩子也早已经成型了，这个时候那女人应该在某个地方休养吧！

我想起了之前的时候，那个人给我打过来的电话，他是不是也发现了什么。

虽然不知道为什么对方会喜欢上自己，有些事情你自己也没有办法向想明白的。

爱情其实很简单的，两个人在一起的话快了就好了，如果连最近本的快了都没有的话，那么在一起还有什么意义。

如果两个人在一起是用东西捆绑起来的话，更是如此了，虽然可能这捆绑的东西实在是太过过分的话；那么在一起更是没有一点的意思。

这样做的情况下，只能会使两个人都有些难堪的，只是对方已经做了，没有任何改变的余地的。

我来不接准备，也一点准备的方式都没有，我们之间隔得很远，我也从来都没有对刘诗雅有过任何的感情。

一个女人能将某种事情做到如此的极端，这样的女人实在是很可怕的，我不想去想接下来会发生什么事情，但是心里却一直有一根刺在哪里一直拔不掉。

我也没有刘诗雅的联系方式，自从那次拒绝了对方之后，那个人就好像是消失了一样，再也没有出现在我的生命里面，但是这颗雷迟早都是会炸掉的，我知道，只是或许时间还没有到。

如果知道某个地方迟早都会炸出一颗雷的话，那么晚上睡觉都不会踏实的