这句话从男人口中出来，是占有，从女人口中出来，是觊觎。

可惜，我的占有与觊觎，明明病态至极，说出来时却像是撒娇。

“好，是你的。”

凌昼迈进了浴缸，我跪在地上，趴在浴缸沿上直勾勾地看着他。

对于我的目光，凌昼既不躲闪，也不介意。

他漫不经心地问：“乔灵，这样看过别人吗？”

“看过妈妈。”

其实不止...我看过赤裸的她，也连带着看过她身上的男人。

那些男人无一不丑陋，有的像干瘦的狗，有的像肥腻的猪。

他们喘息，嚎叫，扭曲，耸动。

他们展露出令人作呕的动物性，低劣至极，令人不由质疑那身人皮的真假。

凌昼与他们没有丝毫共同点，除了微不足道的构造...总之，神与人是不同的。

凌昼轻声道：“以后不要这样看别人。”

“可是这里没有别人，只有你，偶尔还有张姨...我又不会这样看张姨。”

“不是说好了，以后还要去上学的吗？”

我还想去上学吗？我还想回到正常的社会生活吗？

“我不想离开这里，我不需要除你以外的任何人。”

我忽然想起一个实验，觉得荒唐至极——让从小生活在丛林的狼孩，回到人类社会，试图通过各种引导，让她意识到自己不是狼，而是人。

拜托，人家当狼当得开开心心的，习惯了这样的生活，为什么会有蠢货将自己观念中‘正确的生活’强加到别人身上？

难道白色一定比黑色更纯洁吗？

难道爬行一定比直立行走更低贱吗？

难道世俗观念一定高于个人意志吗？

康庄大道未必风景秀美，穷途末路也未必通向深渊。

哪怕是深渊，只要我乐意，那就是天堂——生而为己，我的意志就该凌驾在世间万物之上，为了快乐，我可以把自己碾碎。

谁也不能审判我的人生，只有我自己可以，还有凌昼。

等等！

这种离经叛道的想法是如何产生的？

乔灵本就是这样的人，还是因为凌昼变成了这样的人？

乔灵觊觎凌昼，渴望占有凌昼，究竟是因为荷尔蒙的指引，还是因为凌昼的诱导？

乔灵曾经梦想过上正常人的生活，为什么在与凌昼生活半年后，就放弃了这个想法？

我不敢再想了...

听到我想回避社会的想法，凌昼皱了皱眉，淡淡道：

“乔灵，物质上我会给你最好的，心理上我也希望你能健康，等你能正常社交了，还是要回去上学的。”

凌昼多关心我啊...我所有离经叛道的想法，怎么会是他灌输的呢？我本来就是个卑劣的人，不是吗？

太好了，我自愿投身深渊，而不是被诱导——我可以放心地选择自暴自弃，沉下去，快乐地沉下去，终结在愉悦的窒息中。

可我明明知道...凌昼在我面前一丝不挂是错的，可耻的，但我用荷尔蒙的萌动与被洗脑过的自我意识，掩盖住了丑陋的现实。

凌昼露出了本性，我却装作什么都没看到，笑着帮他把面具再次戴好——麻痹自我，继续清醒而快乐地沉沦。

你看吧，我说过的...比起骗别人，人更擅长骗自己。自我催眠，从困境中幻想出乐趣，避免意识清醒带来的痛苦。

让我这样病一辈子吧，我乐意。

我再次摇了摇头：“我真的不想去外面...”

“为什么？”

“我怕出去了，就再也回不来。”

凌昼笑了。

“真乖。”

...

实验第二步，让铃声与食物一起出现，久而久之，狗听到铃声就会分泌唾液。

将孤独与痛苦绑定，再与愉悦一同降临。

久而久之，你就能主宰我的情绪，左右我的思想。

我不再是乔灵，甚至不再是人。

我是一块期盼着被打磨的料子，迫不及待地望着你手中即将落下的刻刀。

尽情切割我吧，多重都可以。

我会疼，但为了你，我会忍住一切哀嚎...请你相信我，我被切割时很快乐。

我没有哭，那是喜极而泣。

我的神，请看在我如此虔诚的份上，满足我微不足