‘我好像生病了’我意识到这个问题是在我一次次犯罪未遂的时候。

那天之后我就开始了失眠，整宿整宿的开始失眠，疼痛的效果开始大打折扣。最后没有效果。我产生不了一点兴奋感，反而让我戒断。

你知道躺在床上睁着眼到天亮是什么感觉吗？你知道明明你很想睡觉，但是你的大脑异常兴奋是什么感觉吗。你知道深夜站在阳台看向黑夜时是什么感觉吗。你知道拼命的找出口可是被严丝合缝堵住是什么感觉吗。你知道窒息的感觉吗。

我感觉自己疯了，我觉得我自己应该是疯了。因为我不这样想我自己，我就喘不过气来。我告诉自己我是疯子，所以我的一切行为都是正常的，毕竟没有谁会跟疯子计较。

我是家人眼中闹着要减肥的宅女。每天待在房间里。白天看不到人。晚上也看不到人。饭也不怎么吃，嘴巴嘟嘟的喊着要减肥。

没有任何人知道我只是完全失去了欲望。食物的欲望。睡眠的欲望。玩乐的欲望。思想的欲望。心里的欲望。所有一切的欲望。

我每天只有痛，只有绝望的痛，不知道缘由的痛。最开始我哭着想求求谁能救救我。我很想有人救救我。我想告诉家人和朋友。我想让他们帮帮我。我想有人告诉我到底是怎么了，我为什么会变成这样。可我却不敢让他们知道，我害怕他们异样的眼光。

我最先求救的是我的母亲。我跟她聊天说最近睡眠很差，身上总是提不起力气，脑子里总是一些乱七八糟的事。母亲告诉我是因为我太闲了，如果每天早上早点起床，出去运动运动就什么事都没有，还说现在的人就是过得太好了。吃喝不愁都不知道比我们那个年代有多幸福，我们那个年代有吃有喝就已经很幸福了，更别说有些时候不吃不喝就得下地干活。真的是日子过好太矫情了。

我第二次求救的是我当时最好的朋友。我跟她说我最近很累，感觉过的挺没意思的。对方回答我是因为我没事找事想太多了，日子过得太无聊了才会想这想那，如果现在结婚生娃了就不会想这么多。就是平时过得太好了才会这样。

我第三次求救的网络。那时候有很多软件上线。我注册了一个账号，平时在上面说说心里话。有一天我决定把我的烦恼写上去，我想知道我到底怎么了。动态发出去很快得到了回应。很多条信息，都是一些不堪入目的回复。

有人说我在无病呻吟，有人说我在哗众取宠，有人说我在变相争取流量关注。更有人说既然这样那为什么你不去死啊。

对啊，为什么不去死呢，死了不就一了百了了吗？死了不就一切结束了吗？死了我不就可以见到我想见到的人了吗？

原来万能的网络真的能解决问题。它就这么轻易的解决了我的烦恼。

我开始处理一些事。我在网上申请了遗体捐献，我不希望给他们添麻烦。我只想安安静静，不留一物的走。我把我的钱全部转到一张卡上，我把银行卡和身份证放在一起。我把我的银行卡密码写在一张空白纸上。我只留了这么一段话。还是照抄网上的一段话。

如果有一天我不在了，我申请器官全部捐赠。零件谁要谁拿走，剩余骨灰撒掉随风散。不入家，不入墓，魂飞魄散。无需轮回，来世不再入人间。江山给你们，我不玩了。拜拜。