我拿着手机一步一步的走上了顶楼，我站在楼顶向下看去。我想这个高度足够了。我想从这里结束也算是有始有终吧。

我在手机上打好一段字，那是嘱咐我弟弟的一些事。我告诉他‘我不后悔。我只是去找爸爸了。我希望我的身后事他亲自处理。不需要办任何仪式。不要让任何人打扰我。简单的去爸爸坟前告诉爸爸一声，记得让他来接我。我怕摔傻了找不到爸爸在哪。’

我爬上栏杆。坐在栏杆上看着我从小长大的地方。看着爸爸的那个方向。我想这一切终于要解放了。我终于可以摆脱这一切。

手机的铃声打断了我的思绪。我看着旁边手机屏幕显示的名字。我接通了电话。原来是弟弟问我去哪里了，他要去市区买东西。因为家里只有我会开车。我看了看爸爸的那个方向。我轻轻的告诉弟弟我马上回来。

我开着车子送母亲和弟弟一起去市区。在路上我一直在想其实车祸好像也挺好的吧。我们一家三口一起走，这样也能一起做个伴多好啊。我脑子开始放空，眼神开始涣散，手也开始慢慢的失力。

我是被弟弟的叫声惊醒的。弟弟推了推我提醒我车子快要撞上了。我下意识的转动方向盘。后边传来妈妈责怪的语气。弟弟却问我怎么了是不是人不舒服。我转头看了看弟弟充满关心的眼神。随后没说话的摇了摇头。

我很自责，我自己不想活为什么要剥夺弟弟活着的权利。我有什么资格可以决定他人的生死。弟弟还那么年轻他的生活才刚刚开始。我凭什么。我怎么敢。

我告诉自己不可以，我不能那么自私。我答应过爸爸要照顾好弟弟，难道我的照顾就是决定他的生死吗。我有什么脸面去见爸爸。我还是自己一个人吧，这样我也不欠他们。这是我自己的因果我自己承受。

虽然这么想，可是回来的路上我又开始了，我控制不住我的身体。就好像失去了身体的掌控权。我的意识命令我不可以这么做，但是我的身体却做着相反的行为。

看着旁边的河流，我脑子思考着如果车子翻下去。弟弟得救的几率有多大。我们三个人都不会游泳，也就是说我们没有办法自救。那么就意味着一旦车子翻下去，弟弟必死无疑。不行，我得想办法。我不能让弟弟出事。

我不知道我哪里来的力量，我的思想在跟我的身体做斗争。一点一点的我拿到了身体的掌控权。我用力转动方向盘终于使车子跟河流拉开了距离。

他们不知道我刚刚经历了什么，他们也不知道刚刚车子离河流有多近。他们离死亡有多近。

回到家我把自己关在了房间，我意识到了自己不对劲。我知道自己出问题了。我联系上了心理医生。我告诉对方我最近的想法和行为。对方让我尽快去医院检查，并希望我能离让我情绪不稳定的人远点。

我确诊了。中度抑郁。

原来我不是疯子，原来我不是无病呻吟，原来我没有哗众取宠。我只是生病了。医生给我开了药，让我必须严格按照医嘱服药。

吃了药那天我终于睡觉了。你知道对于一个三年没有好好睡觉的人终于睡了一个好觉是什么感觉吗。幸福。就像你的全世界突然爱上你的那种幸福。