他知晓是我，我发现我不仅仅是在等他恼羞成怒的模样，似乎还在等待别的什么。

对，将才那两名小女使的话历历在目，她们说他不允许别人踏入这座私人领地，她们甚至连门都没能进来。

那我是什么？

我在等待他的逐客令，等啊等，等他嘟囔着又满脸愠怒的吃完那枚红薯，也没有让我滚出去。

像往常的每一次一样。

而我这一次不再含笑，试探性地看向他。

说来巧妙，只是他鸦睫颤抖的一瞬间，我红了脸。

又是实在羞于宣之于口的，毕竟前面六七年的时光中，我无数次的捉弄他，看他气急的模样时从未有过这种情感。

面无表情的从来都是他，脸红的也从来都是他，不是我。

可这一次却是我落荒而逃。

之后的数日里，我不再去司府颤着阿秋嬷嬷烤红薯，也没有踏入那座园子。

而是默默浏览着我现在所写下的这本手记，回顾所有我记录的，我们的往事。

后来我惊人的发现一个事情，我将之成为我的小秘密。

——我好像，喜欢司喻。

这是个多么可怖的念头，可反覆咀嚼后又是极为甜蜜，宛若被忽视良久丶静静躺在少女心尖的蜜糖。

绝对比阿秋嬷嬷的烤红薯甜。

一直到凛冬过去我都不曾再踏入那个园子。

因我不知晓，司喻对我，究竟是何样的情感。

重要吗？当然重要。

所以在凛冬过后的那个春日里，我偷偷将他拐到那个隐秘的围墙根下，那棵巨大的树荫成了我最佳的表白场地。

是的，我不喜欢隐忍，爹娘教予我的是毫无保留的爱，他喜欢我与否固然重要，可又不是那么的重要，因我无法忍受在明晰自己想法后依然憋闷的感情。

所以那个晴空下，我对他说了我演习好久好久的话。

“司喻，我心悦于你，你可也喜欢我？”

说完这句话我并不脸红，坦露心意没什么可羞的，大抵是我也在猜测，你赶走了别人，没有赶走我，你不允许别人踏入私人领地，却允许我去惹恼你，兴许你也是心慕我的？

地上有残雪，天迹也不那么寒冷，只有零星窸窣风声在头顶划过。

我迟迟没等来你的答覆，又追问了一次，直到我看见你泛红的耳根和没有说出口的话。

我自诩家庭幸福从未有过令我羞耻之事，而真面临如此寂静时我才第一次有一丝丝羞愧，最后的一招，是最最直白的心声，我几乎鼓足全部勇气对你说了那蛮横不讲理的一句话。

带着些幻灭，带着破罐子破摔的愚勇。

你依旧没有说话，而我也终于放弃了所有希冀。

事与愿违总是令人难过，不管你信不信，我当时真的认为十个蜜薯也无法慰藉那时的心情。

可在转头的瞬间，脸上却袭来温温凉凉的一个细腻触感。

他亲我！

司喻他是在亲我吗？

那块糯米软方凑到我脸上，没有缝隙，没有隔阂，贴了上来。

触感当真比我吃过的所有软方都要好。

那一刻我感受到了头顶的青鸟。

它凌空振翅，姿态一如我曾在爹爹讲述的故事里听过的一样。

那一日我看见了青鸟。

读到这里，我觉得疑惑。

手记厚厚一本，竟都是我一字一句写下的话语，可我却觉得不甚清晰，偶有些逐渐远去的回忆。

我是凌曦，亦是绫芜。

记得后来的一天里我死了。

嘘，别对别人说，我死过两次。

可我分明死透了，如今又在哪里？

我环顾四方，一片纯白。远处有一棵参天大树，树下无人，我却想要走过去。

自我死后，我始终在这片虚无里惶惶度日，徘徊在这无人之境。我没见过任何人，也不曾见过手记中那个叫司喻的少年。

兴许是过了太久，我对一切都不太清晰。

似乎在梦里也走到过一座桥，桥上有个婆婆问我要不要喝一碗汤，忘记过去，有新的开始。

我下意识拒绝了，心想，活着的时候有个惹人厌的姑娘总捣鼓些瓶瓶罐罐，成日将当医倌挂在嘴边，见我不适时动辄让我喝药，如今我死了怎还要喝药。

可我怎么会想到这个呢？

我曾