“这件事我只告诉了你，可千万别外传。”我们之间就像是单线联系的地下党员，没有人知道我们之间的关系，没有人知道我们之间的秘密，我们是这个世界上最后的一种友谊模式，我想它应该叫做：密友。

风停了，陷入静静地顿河之后，我的生活在短时间出现了一次可怕的飞跃。并不正向，我的意思是我天性里的冷漠因子开始复活，我不信任身边的任何人，什么伯乐，什么朋友，什么爱情，什么友谊，统统都去TM的。

除了文字，除了交往几十年的高中同学还偶尔联络，即便是去球场，也多是为了宣泄，我开始冷眼旁观这个世界。当我变得理性的时候，开始嘲笑一切感性，嘲笑那些靠直觉而活的人。

灵感，不再是我接壤这个世界的重要情绪之一。我开始麻木不仁，无法调动自己的情绪，让自己变得更加积极起来，面对生活的时候，也难得有绝对肯定的态度。

我时常想，也许是我悄悄地保留了一份残缺的希望，对于那份情绪废墟的继续张望，我或需要一个契机，涅槃或者重生。

日子趋于平淡，我表面是无甚变化。那段时间她结婚了，灵动的眼神在忙碌之中趋于平淡，偶尔也和她聊天，致力于帮她解决一些疑难杂症，水瓶座的人也许本质上都有邪恶因子，她那些疑难杂症又偏向于要解决实际的问题，多是“对抗”组织，获得实质的利益，于是那些邪恶因子作祟，连点成线，我不记得自己帮助出了多少的馊主意，总之，她的“任务”全部完成，我也还是如释重负。

很显著的一点，当她有需要的时候，我高效无比。有句话叫做为己悦者容，也许大体就是这么个意思。

灵感来自于欢喜，然后才慢慢漫出天际...

接下来的一段时间，她的情绪很低迷，突然来到我面前的时候吓了我一跳，我指着她的熊猫眼问她：“昨晚追剧了？”

她嘻嘻一笑，有些牵强，问：“你隔壁那位在么？”

我有些诧异，领导今天出差，要好几天才能回来，不是让你来之前问一下的么？

她羞赧一笑：啊，我刚才没打电话给你么？

我还较真地看了一眼手机，然后摇头，她轻笑，我忘了。

一笑倾城，再笑倾国，确确实实，第一次感觉如此舒服，是一种眼球被轻轻抚慰按摩的快乐感受，我以为的故事结束原来不过是一次故障性的停顿而已。我对她的好奇心没有死亡，对于保持关系也依旧存在兴趣，渐渐地，信息再度活络起来，我想除了大脑里产生的多巴胺之外，最欢快的就是我的手指了。

渐渐的，我的生活陷入了一个自我设置的章节之中，只框定一个故事的便概，不限任何的发展可能。我在这个世界上的追求并不限于此，但是这也是其中的重要一环。哪怕从此之后，这世界对我来说就彻底地逝去了真实面貌。

虚妄这个东西，我非常不乐意接受，非常不乐意理解，同时，也饮鸩止渴，深陷其中，当那一道强光扫过，灵魂被注入羁绊，这是没有办法的事。

结果之类太冷冰冰的东西在我眼里不名一文，重要的是一个享受的过程。我可能本来就是一个叔本华主义者，看上去脚踏实地，实则缥缈虚无。

她的出现是我的一个劫，我的人生变得不再流畅，也不自然。

我记得那天她走的时候，背影有些佝偻，感觉到她过得并不那么快乐。

想了半天，发了个信息给她，说：“还没祝福你新婚快乐呢，尽管我都没有收到你的请帖！”

她打了个抱歉的表情过来，紧接着加了一句：“我怕你看了伤感。”

我愣了半天，他么，我一个情场鬼见愁，居然被一个小妮子给调戏了。

被裹挟向前，人很多时候是这般老去的，每到一个阶段，形成了一种习惯，然后就蜗牛一般，背上了一个重重的壳，一步一步依照惯性向前爬着，哪怕累了困了，壳还不能丢，当走过人生的小溪或是大河的时候，会受到更多的冲击和洗礼，这壳会变重许多。我说想哭的时候，我一般就良久的沉默，水瓶座的人沉默来沉默去，就自愈了。你比我好，还可以发信息给我，我就是你悬崖下的屁垫。

“很感动的一句话被你一个‘屁垫’给崩坏了！”

我呵呵一笑：“崩坏了？那这个屁威力不小！你感动我也还不敢动。”

那边沉默了，等了数分钟，我只能无聊地洗漱休息。

临睡之前，她还是忍不住发了个信息给我：“知道不，在我们新生代的评价里，你挺传奇的