“听说你还没对象？我表弟......”

“打住！”

我后退三步，

“你表弟是不是叫王小壮？身高一米六，体重一百六，在相亲市场号称''人间小坦克''那个？”

王大壮尴尬地挠头：

“你怎么知道？”

我掏出手机翻出表妹的聊天记录：

“这不巧了吗，今天下午三点，他约了我表妹在星巴克相亲。”

说着我露出恶魔般的微笑，

“你说我要不要去做个电灯泡？”

二叔家的客厅里，七大姑八大姨正围着表妹传授“相亲秘籍”。

我挤进人群，拍拍表妹的肩膀：

“记住姐教你的，对方问工资就说够花，问存款就说月光，问感情史就说前任坟头草都三米高了。”

表妹怯生生地问：

“那要是问为什么单身呢？”

“就说在等国家分配对象，”

我往嘴里塞了颗巧克力，

“顺便问问对方对三胎政策怎么看。”

下午的星巴克，我坐在隔壁桌偷听。

王小壮刚开口说“我妈说......”，表妹立刻接话：

“您母亲是不是还说女人过了二十五就不值钱了？”

王小壮噎住，我差点把拿铁喷出来。

晚上家族群里炸锅了，二婶发语音控诉：

“花花你教坏小孩子！”

我淡定回复：

“二婶，您儿子今天相亲又失败了？听说是因为把''我妈说''挂在嘴边？”

大年初二，陪妈妈回外婆家。

刚进门就被表舅妈拉住：

“花花啊，你看你表妹都......”

“表舅妈，”

我盯着她略显僵硬的苹果肌，

“您这玻尿酸打得不错啊，就是左右脸好像不太对称？”

表舅妈瞬间捂住脸，表妹在角落笑得直不起腰。

堂哥凑过来想说什么，我抢先开口：

“听说您上个月网贷逾期，催收电话都打到公司去了？”

堂哥落荒而逃，我转头对外婆说：

“外婆，您这韭菜盒子真香，比某些人的催婚话还香。”

初三同学聚会，我本想低调做人，却被班长安排在了暗恋对象李然旁边。

他刚开口说“最近在相亲”，我就条件反射地接话：

“相什么亲啊，是游戏不好玩还是外卖不好吃？”

李然尴尬地笑了笑：

“但是家里催得紧......”

“催什么催，”

我夹起一块红烧肉，

“您看这肉，火候不到硬要出锅，能好吃吗？”

说完才意识到自己又开启了怼人模式，李然已经默默挪到了隔壁桌。

初四，在妈妈的威逼利诱下，我不得不参加了一场相亲。

对方是个公务员，开口就是：

“我希望另一半能相夫教子......”

“巧了，”

我搅动着奶茶，

“我希望另一半能理解我为什么要在相亲时说这些：第一，我月薪两万，不需要你养；第二，我会做饭但不想天天做；第三，我前任坟头草都三米高了，你要是不介意可以帮忙浇水。”

对方落荒而逃，妈妈在隔壁桌扶额叹息。

我安慰她：

“妈，您看这不是挺好的吗？至少证明您女儿有把人气跑的本事。”

初五返程，我在火车站遇到一个戴黑框眼镜的男生。

他正在打电话：

“妈，我知道我二十八了，但是......”

我忍不住插话：

“但是什么但是，您看这春运的人潮，挤都挤不上去，还催什么婚啊？”

他愣了一下，随即笑道：

“说得对，我正愁不知道怎么应付我妈呢。要不咱俩加个微信，交流一下怼人经验？”

我掏出手机：

“好啊，我这还有几个绝招没使出来呢。比如对方说''女人要温柔''，你就回''您儿子倒是温柔，温柔得连个女朋友都找不到''。”

他哈哈大笑：

“厉害！我这有个更绝的，对方说''早点结婚好''，你就说''您看这高铁，晚点还能改签