倾诉

【不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。——艾瑞克·弗洛姆】

夏酌想让时与平静且专注地梳理混乱的情绪，所以只是松松地抱着他。

时与的额头抵着夏酌胸膛上的翅膀纹身，长长叹了口气，说：“我早该知道她不是我的亲妈。印象中，她都没有抱过我，小时候没有抱在怀里过，再长大点儿，连个拥抱都没有过。她也没打骂过我，连句重话都没对我说过。”

“你小时候那么乖，跟个小姑娘一样，让背诗就背诗，让练琴就练琴，实在没什么好打骂的。”夏酌说，“谁当你的后妈，应该谢天谢地。”

“现在回想起来，可能正是因为她跟我不亲近，我爸也不怎么管我，我才连个正常的叛逆期都没有。”

夏酌分析道：“父母和孩子的关系的确是相互影响的。你小时候，他们没给到你那个年龄迫切需要的关注度，所以你才格外听话，想获得父母更多的认可和疼爱。到了青春期，他们对你的关注从来就没达到使你感觉有压力的程度，所以你也不需要叛逆。”

“其实我小时候是真的很期待她回家跟我玩儿一会儿或者聊聊天的，比期待我爸回家还要期待。她虽然从来没去给我开过家长会，但是我看到过班里同学的那些父母，我一直觉得我妈妈是全世界的妈妈里最漂亮的那个。别人也很羡慕我有个明星妈妈。那时候她还进组拍戏，我偶尔而能去探个班就特别开心。”

“后来我们出国定居，我每年放假她都带我到处旅游，我觉得我跟她的关系更像朋友，而不是母子。除了给她拍照的时候她会教育我，其他时间不管我干什么她都不管。我想吃什么丶买什么丶几点睡丶几点起，她都没意见，只要我把她的照片拍好看就行，不像别人家的妈妈，会管丶会阻拦，会说不要乱花钱丶乱买东西之类的。”

“我也一直以为，我的妈妈特别通情达理，特别善于跟孩子平等相处。不管怎么看，我妈都是世界上最完美的妈。”

“可是十五年里的一切都是她给我爸演的戏而已！我爸一死，她的戏就杀青了。那阵子我是真的恨她恨到牙痒痒，怎么可以对我爸和我这么绝情？我还躺在病床上她就迫不及待地告诉我她不是我亲妈，然后没过几天就跟别人跑了！”

“后来爷爷奶奶……我没钱给他们买块好墓地，只能硬着头皮放下所有自尊找她借钱。结果她二话没说就给我汇过来了一大笔，还问我要不要更多，也说如果我想重新回美国上大学的话，她随时可以给我交申请费和学费。其实她那么说之后，我就不恨她了，但是也不想再理她，觉得道不同，不相为谋。我一厢情愿地把她当母亲看待，她却把母子情分拿金钱衡量，那我的感情也只能到此为止。”

“我在美国那么多年，她联系过我很多次，我没给过她任何回应。我怕她是要来找我讨债的，我没钱还她，更怕她是来施舍我的，我也没有多馀的感情能再给她。我就像只鸵鸟一样躲着她，她也就只是逢年过节才给我发消息问候几句。”

“就连那些问候，我都没有回答。现在想想，我是挺混蛋的。就算不是母子，对朋友丶对熟人，何况还是长辈，我也不该这样儿。”

“但那是因为她死了，我才会懊悔，懊悔没让她当面把她查到的事情告诉我们。也是因为我们找到了她留下的东西，我才会特别懊悔。如果她现在还活着，我还是不会搭理她，也不会让她找上你。如果我们没有发现她留下的东西，我也顶多是伤心难过，并不会这么悔不当初。”

“夏酌，对于她的死，我很伤心，很自责，但更多的是后悔。我后悔当时为什么没让她把话说清楚，更后悔这么多年来，我们同在美国，我都狠心狠到没去见她一面，连一次电话都没给她打过。我希望时间倒流，我可以面对面地跟她道谢，也跟她道歉，告诉她我原谅她了，告诉她我长大以后能够理解一些因为仓促而做出的错误决定了。我没立场怪她绝情，因为我是她带大的，我比她更绝情。她抛下了我，而我抛下了你！”

听时与的声音微颤，夏酌擡手帮他擦了擦眼泪，说：“与哥，世界上最难受的感觉就是后悔，无药可治，只能靠时间慢慢消化。亲友过世，我们的难过其实很大部分都来源于‘后悔’。后悔以前为什么没能对他们好一些，为什么没能多陪陪他们，哪怕多吃一顿饭，多打一通电话聊聊天也好。可是人一死，这些我们就全都做不到了，于是又多了‘无能为力’的失落感。这些都是正常的情绪，你说出来，发泄出来，就会慢慢消化掉。