凌昼自称与母亲同被凌家收养，是我母亲的弟弟，从他收养的我合法手续来看，事实的确如此。

我从未听母亲提起过他，更别说见过，他于我而言是个完完全全的陌生人，可我并不害怕他，没有什么比喜怒无常有暴力倾向的母亲...更可怕。

我曾囿于母亲为保护我创造的囚笼，无数次从窄小的窗口远望同龄小孩的玩乐打闹，十二岁以前，我最大的梦想不是将来赚大钱成为有用的人，也不是拥有可爱漂亮的玩具，更不是被父母带着出去旅游玩耍......被母亲“囚禁”四年的我，梦想是能自由自在地到室外走一走，呼吸没有潮味的新鲜空气。

可当带着疼痛的病态母爱消散，我终于自由，却发现自己早就习惯了在阴暗的房间当沉默的物件。改变习惯是件很痛苦的事，更何况适应另一种生活。

我的新生从被凌昼收养开始。

我被他带进以前只有在电视上才能看到的豪华公寓，有了干净整洁的房间，以及合身精致的衣服，而这些都根治不了我心中的隐疾。

我被凌昼收养后的一段时间，都和他少有交流。一是他空闲时间很少，二是我几乎全部时间都躲在自己的房间。我们之间的沟通简洁到令人发指，他说什么我都只是点头或者摇头。

我也试图过回应他的话语，可说话于我而言是陌生的事。

或许是因为母亲的四年“囚禁”，我早就做不到与他人正常沟通了。连正常沟通都做不到，更不妄论像正常小孩一样出去社交活动。我控制不住地进行自我封闭，只不过我的囚笼从以前的阴暗小房间，变成了凌昼干净整洁的公寓。

凌昼发现了我的心理疾病，试图带我去看心理医生。他设身处地地想到，像我这种自闭的小孩可能会自卑，所以在某一天替我准备好了一整套名贵华美的衣服，大概在他看来这样能增加我的自信，让我去公共场合更容易些。

可当我换上他准备好的衣服跟随他到了地下车库，听到陌生人的说话声时，居然全身控制不住地剧烈发抖起来。

控制不住地颤抖。

“回家...”我紧紧地拉住他的衣角，说话声音也跟着颤抖，语调含混不清。我早就快忘了怎么说话，如果不是真的不想出门，我大概连这几个字都说不出口。

凌昼大概没想到，我的心理疾病会这么严重。他后来又尝试过将心理医生请到家里来，可我却敏感得像过于怕生的猫一样，光是听到陌生的脚步就躲回了自己的房间。

他无奈地又送走了心理医生，当我确认家里再无外人后，再开门从房间一步步踱到他面前。

凌昼一身灰色调，高档的面料软软地垂着，靠在窗边，沉默地缓缓吐着烟圈，看到不远处小心翼翼的我，嘴角扯出少有的微笑：“不害怕我吗？”

我摇摇头，再没有比这更奇怪的事了。母亲不在的情况下，看到甚至听到外人的响动，我都会止不住地颤抖。而这样的我，自第一次接触凌昼，居然没有任何应激的反应。

我的答案无疑是令凌昼高兴的，他踩着柔软的羊毛地毯走到我面前，在我忍不住后退之前拖住了我的后背，轻轻地将我带到沙发上坐下。

柔和的灯光照得他镜片下的眉眼温润如神佛，似乎能渡尽世间一切苦难，细长白皙的手指轻抚过我脸庞和发丝，声音磁性而温柔：“不看心理医生了，有我就够了。”

我一愣，不解其意。在我看来，我犯错搞砸了他的计划，辜负了他的好心，如果是母亲的话一定会打骂我...闻言我只觉得凌昼温柔。

这句话在我听来，意思是：哪怕你有缺陷，我也不会抛弃你、放弃你。

很多年后，我见识了凌昼的卑劣阴晦后再想起这句话，才理解这句话真正的意思——我不介意你的心理疾病，甚至我很高兴你的世界里只有我，唯我无二。

而在当时，我并不知道凌昼温润正直面孔下有着如何残秽的灵魂，我只觉得从他身上得到了比母亲更崇高的爱，我对他的心里防备也越来越薄弱。虽然防备男性是天性，可在年幼无知、不识人性的我眼中，根本捕捉不到凌昼伪善面孔下的觊觎。